Please allow me to introduce myself I'm a man of wealth and taste...

marți, septembrie 30, 2008

Omagiu Anatol Vieru la Budapesta

Institutul Cultural Român la Budapesta găzduieşte în data de 30 septembrie 2008, de la ora 18, la sediul său Portret Anatol Vieru, un concert de pian şi violoncel în interpretarea lui Andrei Vieru, fiul compozitorului şi a Laurei Buruiană.


Anatol Vieru a compus peste 120 de lucrări, simfonii, cvartete pentru coarde, piese de muzică corală şi muzică de cameră. Este autorul operelor Iona, inspirată de piesa omonimă a lui Marin Sorescu, Praznicul calicilor, după Mihail Sorbul, Ultimele zile, ultimele ore, după Mihail Bulgakovşi Puşkin şi Telegrame - teme şi variaţiuni după I.L. Caragiale. A obţinut în 1946 premiul de compoziţie George Enescu, premiul Herder în 1986 pentru întreaga activitate componistică, muzicologică şi teoretică, precum şi Marele premiu al Uniunii Compozitorilor şi Muzicologilor din România în 1996.


Laura Buruiană a terminat studiile la Universitatea Naţională de Muzică Bucureşti şi masteratul la Koln. În prezent este doctorandă şi cadru didactic la Universitatea Naţională de Muzică Bucureşti




Andrei Vieru a studiat la Bucureşti, Salzburg şi Moscova. Din 1988 este stabilit la Paris, susţinând concerte pe teritoriul Franţei, turnee în Anglia, Canada, Belgia şi Germania şi înregistrări importante la Radio France, Radio Classique, FR3, SBF Berlin, TVR Bucureşti.



Un concert de ţinută în care cei doi virtuoşi vor interpreta fragmente din Vieru, Beethoven şi Debussy. Iată, clasicii muzicii româneşti se integrează firesc în peisajul muzical budapestan, omagiul lui Vieru urmând omagiului adus lui Sigismund Toduţă prin clapele virtuoase ale pianistului Nicolae Dumitru.

Toni Grecu a părăsit clădirea iar Divertis continuă...

Citeam un interviu al lui Toni Grecu, următorul "debarcat" de la Divertis, după Ghighi Bejan, Ioan T. Morar şi Ioar Gyuri Pascu, şi mi-au rămas în minte cuvintele sale de încheiere:
"Când te învingi pe tine însuţi, care e rezultatul? Victorie sau înfrângere?"

Mă gândesc cât de aiurea este pretextul ăsta de "victorie", ca şi cum diabeticii s-ar apuca să facă apologia ciocolatei sau ologii ar preda lecţii de dribling sau de motricitate şi nu neapărat pentru că aş avea simpatii bonapartiste, considerând că momentele cu adevărat periculoase vin după victorii. Toni Grecu a părăsit şi el corabia Divertis, învingându-l pe Toni Grecu din subconştientul nostru. În realitate liderul celor de la Divertis nu a făcut decât să meargă mai departe. În orice caz, ar însemna să dăm în recensământul "gustist" dacă ne-am gândi chiar numai o secundă să încercăm să îi chestionăm pe apropiaţii noştri ce obiceiuri au la victorie sau, în funcţie de caz, la înfrângere. Prin urmare, peştele prins în cârlig e un tăntălău sau din contra, un veleitar? O ladă de steril nu mai e demult un termen abstract...

Aşadar Toni Grecu has left the building, din motive necunoscute nouă, tuturor. Mult mai interesant este că întreg brandul Divertis, întreaga istorie Divertis, ce să ne mai ascundem după cireş a rămas în mâinile lui Mireuţă, Antonesi şi Constantin. Mă întreb speculativ: cât de puternice au fost motivele lui Toni Grecu de a fost acesta în stare să îşi lase amintirile în mâinile altora şi să tragă apoi uşa după el? Să fie oare vorba despre imanenţa încartiruirii politice, acesta să fie oare motivul? Timpul va hotârî!

luni, septembrie 29, 2008

Leapşa cu un vals

Astăzi după peste 12 ore de lucru, Jacques m-a salvat, scoţându-mă din starea în care The Knife au eşuat lamentabil. La valse a mille temps este salvatorul meu în această seară, ascultat pe repeat vreme de un tramvai şi cumpărarea unei pâini şi a unui pachet de ţigări.

Ca să fie totul cu adevărat circular, m-am întremat cu Jacques Brel, pe care îl consider mai departe formidabil, chintesenţă a destinului şi a profunzimii senzoriale iar acum priviţi-mă ce fac, întorcându-mă la The Knife: I pass this on!


la valse a mille temps - jacques brel
Asculta mai multe audio Muzica »

Mangalia 1983 pururea forever


Am postat filmuleţul de mai sus nu neapărat urmare a unei nostalgii acute ci pentru că am vrut să atrag atenţia că astfel de mentalităţi chiar dacă multora dintre noi ni se par desuete, caracterizează mai departe indivizi vocali cu pretenţii de "formatori de opinie". Iată şi o anecdotă menită să susţină cele de mai sus:

Mai bine de câteva luni în urmă am asistat la o reacţie cel puţin bizară din partea unui venerabil domn, cu studii de lingvistică şi istorie. Respectivul cetăţean, după cea de-a doua jumătate a filmului Reconstituirea, pentru că pe prima o pierduse afirmă interogativ-vehement: Ce e porcăria asta de film? Violent. Ăsta e film?" O reacţie mult mai vehementă, oarecum de cealaltă parte a baricadei mi-a fost dat să aflu cu ceva ani în urmă. Un alt cetăţean ieşea de la Scala, unde tocmai vizionase Balanţa şi sub impulsul acestui film pune mâna pe o lingură de pe taraba unui comerciant şi îi dă în cap primului întâlnit pe care îl întinde lat pe Magheru.

Să mai zică cineva că îndoctrinarea este unilaterală...

duminică, septembrie 28, 2008

Sometimes nothing can be a pretty cool hand

Ochii lui Paul Newman nu şi-au schimbat culoarea, din albaştrii nu au devenit căprui, ci au rămas tot albaştri. Spun asta corelat cu modul în care îşi imagina Paul Newman propriul său epitaf:

"Aici odihneşte Paul Newman, cel care a murit ca un ratat deoarece ochii săi au devenit căprui."

1925 - 2008

sâmbătă, septembrie 27, 2008

Alba-neagra cu limbile popoarelor

Nu o să credeţi ce am descoperit: un site care vă apreciază numerologic textele pe care le introduceţi drept: good sau evil. http://homokaasu.org/gematriculator/


Cică ar fi vorba despre un serviciu care foloseşte metodele infailibile ale Gematriei, dezvoltate de Domnul Ivan Panin pentru a determina cât de good sau evil este un website sau un simplu text. Acestea fiind zise, blogul meu este considerat aparent benign. Wrong answer!



Dar iată pe ce se bazează gematria! De exemplu dacă cantitatea de cuvinte care încep cu o vocală este divizibilă cu 7, considerat a fi numărul lui Dumnezeu, faptul că Spiritul Domnului se află în acest text devine incontestabil. Un alt aspect important în Gematrie are la bază valorile numerice ale literelor: A=1, B=2 ... I=9, J=10, K=20 şi tot aşa. Gematriculatorul foloseşte alfabetul finlandez, în care Y este o vocală.



Iar acum iată cum este apreciat textul: căcat pişat, introdus la plesneală! 99% beningn, 1% malign. Ministru, idem. Criminal, idem. Diavol, idem. Să se mai întrebe lumea de ce se spune că Biblia ar reprezenta marca lui dumnezeu. Păi pe vremea aia lumea vorbea mai frumos ca acum, existau probabil şi miniştri iar "dracu" era o expresie tabuizată.

A man you don't meet everyday

Am început dimineaţa cu un cântec pe iPod pe care nu mi l-am putut scoate din minte. Cum nici acum nu am reuşit acest lucru, vi-l pasez mai departe vouă. Şi când te gândeşti că la Cerbul de Aur, Jean Gabin s-ar fi clasat pe ultimul loc cu interpretarea sa, nu îmi mai rămâne decât să mă întreb, estetic vorbind, ce mai reprezintă astăzi muzica? Armonie totală: voce - (versuri)- orchestraţie - fizic? Sau pur şi simplu nu este vorba decât despre o formă informă în care, în funcţie de dispoziţie, unii dintre noi ne regăsim?

Ascultaţi "Maintenant je sais" şi revoltaţi-vă! Curaj, hai, să vă aud: ce porcărie!




Maintenant Je Sais - Jean Gabin
Asculta mai multe audio Muzica »

Probleme de topică

Previziunile mele culturale se împlinesc iar acest lucru nu poate decât să mă bucure, nu pentru că l-aş detrona în acest fel pe "oracolul din Bălceşti", ci pentru că mă ajută să rămân consecvent teoriei că secolele ce vor urma vor înregistra din ce în ce mai multe "războaie culturale" comparativ cu cele fizice. Iată că, războiul rece este treptat înlocuit de unul cultural, şi de umbrele catargurilor naţionale ridicate în tot mai multe edificii mondiale de cultură. Cei mai vizibili vor triumfa şi îşi vor face auzit punctul de vedere, ceilalţi treptat vor pierde teren.


În data de 26 septembrie 2008 România a fost prezentă, la Forumul literaturii Central-Europene, coorganizat de Institutul Cultural Român la Budapesta. Sub preşedinţia onorifică a reputatului scriitor maghiar Gyorgy Konrad, publicul maghiar şi studenţii Universităţii Central-Europene (CEU) au avut ocazia să asiste la o dezbatere de o zi pe temele: Între ficţiune şi realitate şi Vocea scriitorului într-o lume globalizată. Au participat: Howard Michael Robinson, pro-rector al CEU, Joanna Derdowska (CZ), Theodora Dimova (BG), Jeno Farkas (HU), Michal Hvorecky (SK), Olga Tokarczuk (PL), Kinga Dunin (PL). România a fost reprezentată de scriitorii: Adriana Babeţi şi Nicolae Prelipceanu.



Enunţând realităţile naţionale, toţi cei prezenţi au evidenţiat toposuri şi dileme comune, înrolându-se totodată într-o cruciadă culturală de promovare a propriilor valori. Slovacul Michal Hvorecky s-a exprimat plastic, definindu-şi plastic şi modern vehemenţa cu care luptă pentru promovarea valorilor naţionale: Slovacia este mult mai puţin vizibilă decât Cehia. Oare de ce?


Părerea mea? Pentru că fosta republică s-a numit atâţia ani Cehoslovacia şi nu Slovacocehia. O simplă problemă de topică.

Mircea Cantor teoreticianul gestului de a dărui

Galeria Mucsarnok, din Budapesta (Galeria de Artă Modernă) a vernisat pe 27 septembrie 2008 două expoziţii de artă modernă. Cu sprijinul Institutului Cultural Român la Budapesta, artistul român, rezident la Paris, Mircea Cantor prezintă până în data de 9 noiembrie expoziţia Future Gifts, un caleidoscop de expresie bazat pe toate recuzitele plasticii moderne, prin urmare, pentru a fi cât mai convingător în ceea ce priveşte "timpurile noi" şi metamorfoza valorilor, Cantor apelează la scurtmetraje, instalaţii de lemn şi "diorame" cu pâine, sare şi cuţite de bucătărie contrafăcute. Sub ochii a aproape 300 de curioşi, Cantor şi-a prezentat imensele instalaţii , coloana vertebrală a cadoului în sine dar şi mecanismele psiho-sociale ce prefaţează gestul jertfei sau dăruirii. Arhetipale, cele 100 de pâini - Stranieri - surprind iubitorul de artă modernă prin mici detalii ce lărgesc orizontul interpretativ, spre exemplu cuţitele marca Sanusy... La fel, conceptul şi maniera de filmare a scurtmetrajului "tatonării" între căprioară şi lup pot sublima până la Antonioni şi lapidaritatea recuzitelor.

Cea de-a doua expoziţie, cu titlul de Try Again, Fail Again, Fail Better, modernism pentru avansaţi reuneşte artiştii Francis Alys, Zbynek Baladran, Terence Gower, Joachim Koester, Kokesch Adam, Runo Lagomarsino, Armin Linke, David Maljkovic, Ania Molska, Rosalind Nashashibi, Michael Rakowitz, Societe Realiste, Caspar Stracke cu lucrări temerare, dar inegale. Surprinde plăcut instalaţia celor de la Societe Realiste intitulată Culture States, un manifest antinaţionalist şi proglobalizare, inspirat şi totodată vizionar din perspectiva Europei moderne.

În concluzie, într-o companie selectă România va reprezenta până în data de 9 noiembrie la Galeria de Artă Modernă din Budapesta "buricul" modernismului actual. Lucky us!

marți, septembrie 23, 2008

Poliţia în acţiune

Mi se pare mie sau am ajuns de râsul lumii, şi pe urmă se trezesc ofensaţii poliţiştii de reclamele gen "nişte ţărani"? Ia citiţi ştirea de mai jos:

"Un pui de pelican a ajuns la microrezervaţia Delta Dunării după ce a fost alergat doi kilometri prin zona Tomis din Constanţa de câţiva poliţişti care au vrut să-l ajute, deoarece părea bolnav."

Oameni buni, bietului animal i-au făcut mai mult rău decât bine, deoarece părea bolnav. Ei bine, acum e în rezervaţie, dar e fără nici o îndoială bolnav! Amazing grace.

Shipping news

Astăzi, după mai bine de o jumătate de an m-a sunat Doamna Pava cu un mesaj concret: oamenii îmbătrânesc şi se opresc la casa lor. Duios. Cum era cântecul acela?

Money, its a crime.

Share it fairly but dont take a slice of my pie.

Money, so they say

Is the root of all evil today.

But if you ask for a raise its no surprise that theyre

Giving none away

De amicitiae

Din ce în ce mai des mă confrunt cu articole de presă ce calomniază VIP-uri, care, fie vorba între noi pentru mine nu au în mod corect această valoare. Din ce în ce mai multe "demascări", şi dări în vileag ale personalităţii duble ale acestora. Aflăm despre aceştia că sunt fie voyeurişti, fie suprasexualizaţi, fie pur şi simplu doar lipsiţi de inhibiţii. Lucru care nu mă miră, conştient că suntem cu toţii diferiţi prin excelenţă. Pe alţii însă da, şi de aici senzaţionalul.

Ce este cu atât mai şocantă este natura divulgării. Nu este vorba aici despre un material picat din greşeală în mâna "jurnaliştilor", ci despre o turnătorie în stare pură, încât permiteţi-mi să mă întreb dacă nu cumva vigilenţa celor filmaţi a fost adormită de o terţă persoană, care ulterior a comis denunţul. Prin urmare ne hotărâm să facem un film porno şi apelăm să ne filmeze la cine altcineva decât la cel mai bun prieten, pentru ca respectivul material să rămână în familie. Din nefericire însă acesta ne toarnă. Din plictiseală, sau poate că între timp s-a stricat prietenia. Trist. Ceea ce fac acum jurnaliştii de scandal nu este atât de scandalos în comparaţie cu ceea ce fac "prietenii". Dezolant.

Promit să fiu mult mai atent la cine se află în preajma mea atunci când îmi voi îmbrăca ţinuta de travestit...

luni, septembrie 22, 2008

Super succes Nightlosers la Grand Cafe, Szeged

Sâmbătă, 20 septembrie 2008 formaţia Nightlosers, invitată de Institutul Cultural Român să susţină un concert la Szeged cu ocazia "Zilei ICR" a repurtat un uriaş succes. În faţa a circa 150 de iubitori de muzică, umplând până la refuz una dintre sălile clubului Grand Cafe din Szeged, trupa Nighlosers a susţinut un concert de circa 90 minute, fiind rechemată de 3 ori la bisuri de un public care a aplaudat şi dansat non-stop.

Hanno Höfer, Grunzo Geza, Ovidiu Condrea, Octavian "Barilla" Andreescu şi Jimi "El Lako" s-au întrecut pe sine, demonstrând încă o dată că nu este suficient să cânţi bine câtă vrem nu ştii să îţi dispecerezi carisma.

copyright foto ADAM

vineri, septembrie 19, 2008

Accesorii pipi

Există păpuşa Bebe cu accesorii pipi, care, contrar aşteptărilor nu sunt: testicolele şi penisul ci: o oliţă, un WC şi un zid pentru concursurile coloviale. În rest, mare dreptate avea Gainsbourg:

"C'est une petite poupe, qui fait pipi caca,

Une petite poupe qui dit papa..."

A view to a kill


Ieri ne-au călcat hoţii în stil mare. Intră şi când le e lumea mai dragă constată că nu îşi pot face treaba pentru că tocmai intră în curte Mister B., care, evident, nu are cum să ştie că cei doi sunt hoţi şi nu nişte clienţi, dat fiind că lovitura are loc în orele de program. Prin urmare apelează la singura variantă: deruta. Ies calmi, liniştiţi şi când dau nas în nas cu Mister B. îl salută, respectuos.


La rândul lui, Mister B., politicos şi om de viaţă îi întreabă: "Gata, aţi terminat?" iar cei doi răspund în cor: "Gata!". M-a cuprins nostalgia după Chuck Norris. Dacă era el, în 2 minute îi dovedea pe infractori, simţindu-i de la o poştă.

Pac -pac, Chuck Norris ştie!

Fantezii cu creioane de lemn

De la Doamna Haudi Partânăr o ascuţitoare pentru zoofili, în timp ce răsuceşti creionul în rană pisica face duios miau. Mi-e teamă însă că lobby-ul mascat făcut de zoofili apelează de un marketing depăşit, prea puţini mai folosind astăzi creioane clasice. Pe fondul acesta, sodomizarea pisicilor îşi pierde din farmec zi după zi.

În orice caz, pentru cei nostalgici după bibelourile de altădată, să spunem doar ca dacă aveţi deja grupul statuar cu cei doi pescăruşi albi strălucitori, nu vă puteţi permite să pierdeţi pisica care face miau şi la plăcere şi la neplăcere...

Juliet the dice were loaded from the start...

Iat-o după cum v-am promis pe prima pretendentă la inima împietrită a lui Vasile, o domnişoară surprinsă la castingul pentru Romeo din piesa Julieta şi Romeo de Vasile. Am început cu Julieta pentru că aşa mi se pare mai elegant.

Acum să îmi spuneţi voi cum credeţi că se poate termina povestea de amor dintre domniţa din imagine, odraslă a mândrei familii Milli şi Vasile alu' Mizo? De ce te-ai vârât între ei, spune, proasto! iar ea răspunde: De vacă!

Spume unui prieten




Roza Chilot Maron meets Spune Unui Prieten. Tocmai îi spun! Revin cu detalii despre ce zice la rândul lui prietenul în cauză! Cică cu pozele ăstea i-am dat ideea să lanseze şi el marca Spume Unui Prieten!

Eu sunt eu

Misterul s-a elucidat, acum mă puteţi admira în toată splendoarea mea, mulţumiţi că aţi desluşit misterul. Iată-mă!

  • EU SUNT VASILE!

Mai mult de atât nu veţi afla niciodată. Cu alte make-upuri însă cu siguranţă mă veţi mai surprinde, ceea ce îmi conferă cu încredere statutul de manechin viu, cu laptop! Să ştiţi însă că nu fac reclamă nici unui produs. Suflă vântul tembel, plouă torenţial şi o pungă de plastic mi se lipeşte de faţă. Parol, nu fac reclamă la Billa...

joi, septembrie 18, 2008

HSV Hamburg a remizat în tur cu nişte bulgari, în retur urmând să întâlnească nişte români

LOT JUCATORI FC UNIREA
1. Giedrius ARLAUSKOV;
13. Srdjan ZAKULOV;
77. Catalin GRIGOREV;
12. Daniel Ovidiu TODOROV
4. Ersin MEHMEDOVIC;
6. George Daniel GALAMAZOV;
16. Epaminonda NICOLAI;
23. Valeriu Ionut BORDEANOV;
24. Laszlo Gyorgy BALINT;
26. Dan Marius MATEIOV;
21. Sorin RADOV
22. Bruno FERNANDES Nandingna
3. Ricardo Vilana GOMEZ;
8. Tiberiu BALANOV;
18. Andrei NEAGOEV;
10. Bogdan Ion MAREV;
17. Jacob BURNS;
19. Pablo Daniel BRANDANOV;
25. Razvan PADURETOV;
32. Iulian Catalin APOSTOLOV;
30. Sorin FRUNZEV;
5. Dinu TODOROV;
7. Marius Ioan BILASCOV;
11. Marius Daniel ONOFRASOV;
15. Cristian Costin DANALACHEV;
20. Bogdan Aurelian ALDEV;
28. Daniel STANOV;
14. Raul RUSESCOV

Acesta este lotul de bulgari al Unirii Urziceni care, conform site-ului oficial al HSV Hamburg, a terminat la egalitate meciul cu echipa germană. Pe site-ul oficial al grupării stă scris că cei de la Unirea Urziceni sunt de fapt din Bulgaria.

Bulgarii au avut cîteva acţiuni bune dar jucătorii noştri au acoperit bine terenul... După pauză, HSV a crescut ritmul partidei, bulgarii punînd o uşoară presiune... Pe 2 octombrie vom juca din nou cu Urziceni, iar intrarea în grupele UEFA se joacă în Bulgaria”.

Acestea fiind zise, iată şi echipa de Români, care, în retur va încerca la Urziceni să apere onoarea bulgarilor, calificându-se:

1. Giedrius ARLAUSKIS;

13. Srdjan ZAKULA;

77. Catalin GRIGORE;

12. Daniel Ovidiu TUDOR

4. Ersin MEHMEDOVIC;

6. George Daniel GALAMAZ;

16. Epaminonda NICU;

23. Valeriu Ionut BORDEANU;

24. Laszlo Gyorgy BALINT;

26. Dan Marius MATEI;

21. Sorin RADOI;

22. Bruno FERNANDES Nandingna

3. Ricardo Vilana GOMEZ;

8. Tiberiu BALAN;

18. Andrei NEAGOE;

10. Bogdan Ion MARA;

17. Jacob BURNS;

19. Pablo Daniel BRANDAN

25. Razvan PADURETU;

32. Iulian Catalin APOSTOL;

30. Sorin FRUNZA;

5. Dinu TODORAN

7. Marius Ioan BILASCO;

11. Marius Daniel ONOFRAS;

15. Cristian Costin DANALACHE;

20. Bogdan Aurelian ALDEA;

28. Daniel STAN;

14. Raul RUSESCU

Şi eu care credeam că nemţii sunt ceva mai profunzi şi mai cultivaţi. Fals. La fotbal suntem toţi acelaşi aluat.

Tucă Show, prietenul lui Leonard Cohen...

Vorbeam despre pupincuriştii care abia aşteaptă să moară cineva pentru a se declara prieteni vechi şi a fi invitaţi să depene amintiri. De data aceasta m-am întâlnit cu "prietenul" Tucă Show, care se "prieteneşte" cu Leonard Cohen, de parcă ar fi dat împreună la peşte pe insula Hydra, Marius Tucă Show care este şi el "budist" cel puţin o dată pe zi, chiar dacă nu îl împarte pe Roshi cu Cohen.

Marius Tucă Show ne vorbeşte despre prietenia sa cu Leonard Cohen, într-un discurs caracterizat prin alăturarea de prost gust a locurilor comune şi a declaraţiilor flatante. Pentru mai multă exactitate iată-l în cele ce urmează:

"Venirea lui Leonard Cohen la Bucureşti este un mare eveniment. Aproape incredibil, dar adevărat. Nu ştiu de ce am sentimentul că vine la noi un prieten, şi nu marele artist. Un prieten tainic, un prieten adevărat, un prieten de care nu ne-am îndoit niciodată, un prieten care a fost de fiecare dată lîngă noi atunci cînd am avut nevoie de el.
Toţi cei care-i ascultă muzica, de un an, de zece sau de douăzeci de ani, ştiu cel mai bine ce înseamnă prietenia lui Leonard Cohen, ce înseamnă muzica lui. Şi mai ales ce înseamnă abandonul fiecăruia dintre noi în cîntecele sale.
Ne-am obişnuit să luăm din muzica şi poezia sa şi balsam, şi venin, şi suferinţă, şi aer, şi energie, fără să ni se ceară vreodată ceva înapoi.
Uneori spiritul său ne cotrobăie prin suflete ca şi cînd ar fi la el acasă, alteori muzica lui ne pătrunde pînă-n măduva spinării, deseori poezia lui se amestecă dimpreună cu sîngele nostru, otrăvindu-l sau, dimpotrivă, oxigenîndu-l, iar dintotdeauna ne bîntuie visele şi iubirile aidoma amantului sau amantei aşteptat/e de o viaţă şi venind niciodată…"

Să îmi explice şi mie cineva de ce ar trebui să consider că acest articol se referă direct la Leonard Cohen, şi nu este un text general, gândit pentru a se adapta în mai multe contexte. Iată alţi câţiva interpreţi la care ar putea face referire în textul său pupincurist Marius Tucă Show: Nick Cave, Tom Waits, Willie DeVille, Shane MacGowan, Adam Duritz, Jarvis Cocker şi mulţi alţii. Nici unul dintre ei nu a mai fost până acum la Bucureşti, toţi sunt susceptibili de a fi prietenii lui Tucă Show.

Acum mă aştept ca Tucă Show să îl aducă în emisiunea sa pe Leonard Cohen şi să îi pună întrebări stupide, lăsându-i acestuia un gust amar despre "oamenii de televiziune" din ţara care l-a dat Canadei şi lumii întregi pe poetul Irving Layton, model literar al lui Cohen.

P.S.

Deplâng ideea de a organiza concertul lui Cohen pe stadion, fie acesta şi Stadionul Arcul de Triumf. Ca şi cum ai plasa un unicorn lângă caruselul cu cai de plastic, cu urechile ştirbite...

Democraţia ca prejudecată

Miercuri 17 septembrie 2008 a avut loc la Universitatea Andrassy din Budapesta conferinţa EUROLAB cu tema “The Role of Culture in the European Integration”, o conferinta cu participarea a 11 tari membre ale Asociatiei Institutelor Culturale din Europa unita-EUNIC, pentru a pune în discuţie rolul culturii în integrarea europeană.

Din partea României a fost prezent domnul Horia Roman Patapievici, presedintele ICR si vicepresedinte al EUNIC, susţinând o comunicare pe tema, ”Europa si noua libertate de exprimare”. Au mai fost prezente nume mari din "Europa culturală" precum: Teresa de Sousa, Marco Ciatti, Lisanne Wilken, Michal Herer, Heidemarie Uhl, Miklos Hadas şi Gabor Halmai. Cele trei ateliere ale conferintei au fost prezidate de universitarii Takacs Ferenc, decan la Universizatea ELTE, Brînduşa Armanca, director ICR Budapesta şi Ferdinand Mayrhofer-Grunbuhel, ambasadorul Austriei la Budapesta.

EUROLAB a reprezentat prima manifestare de anvergura a filialei budapestane a EUNIC condusa de Elke Atzler, presedinta Forumului Austriac, in colaborare cu organizatia-sora din Messina, Italia.

Printre altele, domnul Horia Roman Patapievici a vorbit despre idei preconcepute şi prejudecăţi enunţând-o pe una dintre acestea. DEMOCRAŢIA. Cel mai frumos lucru pe ziua de azi.

În comparaţie cu Băiatdebăiat Playboy mai şi refuză

Ceea ce n-au înţeles vedetele din România este că nu e suficient să fii mediatizat pe un canal TV de scară de bloc pentru a şi deveni VIP. Unul dintre aceste exemple este Matolea, sau Magda Tolea, sau Magda Ciu(o)mac(g), care după succesul de la zeroTV s-a gândit că nimic nu îi va mai sta vreodată în calea, la anul urmând să aibă chiar lansarea primul ei film romantic, alături de Collin Farell.

Femeia, pe care unele ziare o consideră "frumoasă" şi-a oferit serviciile celor de la Playboy care tocmai au refuzat-o. În mintea sa vopsită ca şi părul de altfel, Playboy este doar traducerea liberă în limba engleză a sintagmei suburbane "băiatdebăiat".

"Magda lu' Tolea a fost refuzata de Playboy. Celebra revista a anuntat ca nu este interesata de o colaborare cu femeia care a readus in atentie cazul 'Elodia', indiferent de suma pentru care aceasta ar accepta sa fie fotografiata. Anuntul intervine in contextul in care Magda a declarat ca lucrurile nu sunt inca batute in cuie si abia luni va afla daca varianta pictorialului ramane in picioare. Ea a precizat ca in cazul in care va accepta sa pozeze, suma pe care o doreste pentru pictorial este una destul de mare."

Probabil că următoarea sa apariţie la zero TV va gravita în jurul acestui refuz, şi uite aşa funcţionează presa din România. În mod normal ar trebui să introducem consilierea vedetelor din România pe probleme de bun-simţ, şacalii contemporani căutând toate tertipurile pentru a stoarce vedetele de bani. Vasile Sensual îşi propune să intervină şi să ofere tuturor celor interesaţi consiliere de bun-simţ. În cazul domniţei din stânga, consilierea noastră se reduce la: "limitează-te la manele şi coveruri după indieni. Pentru pictoriale, nu ai şanse decât în revistele pentru orbi."

În acest mod simplu bradul ajunge în baie. Bine, dar unde punem baia?

Un ziarist de la Cancan îl şantajează pe Jiji Becali PacPac

Încă una cu Jiji PacPac, asta ca să nu-l dăm prea tare uitării după multa gălăgie dinaintea meciului cu Bayern, soldat cu o înfrângere previzibilă.

Scrie în virtual că un pornograf (Sharky) îl ameninţă pe patronul Stelei că dacă nu îi dă 100.000 euro, cele două site-uri ce-i poartă numele vor găzdui în curând filme porno.

Iată textul de la acelaşi cacan, din care reiese clar că Sharky este doar interfaţa, pornografii din spate fiind persoane din mass-media:

"El spune ca n-are nimic cu vedetele in cauza si ca vrea doar sa faca bani. Astfel, daca pana la sfarsitul anului cele doua site-uri nu vor fi cumparate, Sharky le va folosi pentru a-mi promova filmele porno si pentru a face reclama casei de productie. "

Gura păcătosului grăieşte câte ceva, în orice caz, sfătuit cum trebuie Becali ar trebui să facă în sfârşit uz de zgârcenia sa, ne cumpărând domeniile sus-amintite. Nu există publicitate mai mare decât site-uri porno cu numele tău. E drept că s-ar putea vorbi şi de o oarecare lezare a imaginii, dar în cazul lui Becali chiar nu se mai pune, imaginea sa suferind anterior multiple fracturi de col femural.

marți, septembrie 16, 2008

După ce mori mă voi lăuda că am fost prieteni

Evident că tot nu am găsit antidot la scârbă, prin urmare, mai vine o criză, mai pleacă şi vorba poetului: "uite-aşa trece viaţa pe lângă noi". Ştefan Iordache a plecat puţin, lăsându-ne mai singuri, mai ai nimănui, în măsura în care "noul val" nu se grăbeşte să realizeze tranziţia.

Scârba s-a produs astăzi, în ziua funerariilor sale, când au început să se perinde pe la posturile TV toţi neaveniţii, toţi trepăduşii care profită de moartea marelui actor pentru a ieşi în faţă. Cei care lunea trecută, după moartea lui Ilarion Ciobanu nu s-au trezit din letargie s-au trezit astăzi, reclamându-şi în cele mai oribile ipostaze prietenia marelui actor. Toţi l-au cunoscut, toţi au avut momente de intimitate în preajma sa, acum, când nimeni nu mai poate pune la îndoială aceste declaraţii. Este exact ca în 1989, când televiziunea era plină de cetăţeni care doreau să îşi arate adeziunea pentru "marea revoluţie". La fel şi acum. Ştefan Iordache a fost plin de prieteni, însă a trebuit să moară în Austria pentru că în România prietenii i-au spus că are leucemie, boală ascunsă de familie.

Foarte trist acest şacalism feroce, eforturile unor neimportanţi de a ieşi în faţă la nunţi, botezuri şi înmormântări.

luni, septembrie 15, 2008

Cu ambele picioare amputate, Oscar Pistorius îşi revendică aurul la 100 m

Sud-africanul Oscar Pistorius , cu ambele picioare amputate, a câştigat medalia de aur la Jocurile Paralimpice de la Beijing 2008,dupa ce s-a impus in proba de 100 metri.În ciuda unui start slab, Pistorius, poreclit "Blade Runner", a trecut primul linia de sosire în 11 secunde, 17 sutimi, devansându-i pe americanii Jerome Singleton si Brian Frasure. Urmăriţi reclama de mai jos la Nike, în care Pistorius ne îndeamnă pe toţi la "nemilă". Nu de milă au nevoie paralimpicii noştri, ci de încredere. Urmăriţi-i şi susţineţi-i! Pot mai mult decât v-aţi aştepta!!!


Eduard Novak, vicecampion paralimpic la ciclism - prima medalie pentru România

România şi-a adjudecat prima medalie, argintul la ciclism contratimp. Originar din Miercurea Ciuc, Eduard Novak, a câştigat argintul pentru România la Paralimpiadă, 2008. Fost patinator viteză, Novak a suferit în 1996 un accident de maşină, în urma căruia i s-a amputat unul dintre picioare. După 15 ani de patinaj, cu o proteză, Novak s-a apucat de ciclism şi a visat la o medalie. Astăzi visul său s-a împlinit.

Cu puţin timp în urmă, Novak declara: “Eu nu mă simt diferit de ceilalţi. Dacă totul este O.K. la cap şi suflet, atunci eşti un om normal! Sunt dublu campion european la ciclism pentru persoane cu handicap şi particip de 6 ani la Turul României. Sunt căsătorit şi am doi copii, iar al treilea este pe drum. Am planuri mari în ceea ce priveşte sportul. Nu mă tem decât de vânt şi de Dumnezeu. Anul viitor trebuie să iau măcar o medalie de bronz. Mă pregătesc pentru asta, iar piciorul ăsta nu mă va împiedica”. Piciorul nu l-a împiedicat şi iată că Eduard Novak este noul vicecampion paralimpic.

Există sport de care putem fi mândri şi dincolo de fotbal!

duminică, septembrie 14, 2008

Mănânci Vasile ovăz?

Bebe în Belgia, telefon de tatonare, evident că nu m-am prins ce înseamnă "ţi-am luat Kool and the Gang" în concert, şi i-am spus: "mda, mersi." Prin urmare am fost cooperant şi i-am răspuns la întrebarea: "zi-mi şi mie unul care îţi place (de parcă nar fi ştiut)?" "Nick Cave, evident."

Bebe s-a întors cu sacul plin de cadouri, iar pe lângă toate acestea BD-uri, DVD-uri şi două concerte Nick Cave, DVD de colecţie. Surpriză maximă, ca să nu zic că nici nu sună rău Kool and the Gang. M-a lăsat "Breathless".


S-a retras şi Ştefan Iordache

Iată că la o săptămână după decesul lui Ilarion Ciobanu, i-a venit rândul lui Ştefan Iordache la cei 67 de ani ai săi să ne ne părăsească. Triste coincidenţe, triste repetări, trist să constaţi că toată şcoala veche a cinematografiei româneşti s-a retras, în linişte, cu modestie şi bun simţ.

Dumnezeu să-l odihnească!

Sezonul scuzelor la mare căutare - de la anglicani vine scuza

Biserica anglicană a adresat oficial astăzi scuzele sale către Charles Darwin, pentru neînţelegerea teoriei evoluţiei, ce îi aparţine. După ce am trecut şocul primar cauzat de o astfel de veste am început să caut răspunsuri cu privire la această reacţie cel puţin neaşteptată, cu atât mai mult cu cât bisericii anglicane, deloc protestantă ci doar occidentală catolică, ruptă de Roma, nu i se pot imputa "nedreptăţile" catolicismului generic. Ţinând cont de hirotonirea în 2003 a episcopului Gene Robinson, homosexual care şi-a recunoscut concubinajul cu un alt bărbat, biserica anglicană trece printr-o criză majoră, iar o astfel de mişcare se justifică printr-o stringentă nevoie de imagine. Doar aşa se explică lejeritatea cu care anglicanii se dezic astăzi de "fraţii lor mai mari", făcând dovada unei mai mari toleranţe şi înţelegeri.

Mai amintesc aici că Papa Ioan Paul II a avut grijă în timpul vieţii să ceară şi el scuze lui Galilei şi procesului ridicol la care a fost expus. Trăgând linie, şi concluzionând că ne aşteaptă sarabande de scuze, italienii pentru Pilat din Pont, Courtney Love pentru moartea lui Kurt sau Ion Iliescu pentru debarcarea lui Roman rămâne o întrebare pe care nu mă pot abţine să o pun: "Dacă biserica îmbrăţişează teoria lui Darwin, următorul pas logic care îi rămâne de făcut este să îşi închidă porţile. Conform Darwinismului, moartea nu este un rezultat al păcatului ci parte a evoluţiei. Mântuitorul nu îşi mai află astfel rostul."

sâmbătă, septembrie 13, 2008

Liberalizarea abuzurilor între prieteni

Ieri, într-o discuţie cu un cunoscut, l-am surprins pe acesta numind-o pe soţie "prietena mea". Vizibil jenat, s-a corectat, a zâmbit şi a suflat întâmplarea sub covor. A considerat că e ceva în neregulă ca după atâta timp împreună continuă subconştient să îşi prezinte soţia drept "prietena mea".


Astăzi, probabil după o noapte de frământări, am primit concluzia sa prin mail: "Cum nu am mulţi prieteni, doar câţiva pe care îmi place să cred că vor fi pe termen lung, a trebuit să aleg dacă să eliberez un loc la prieteni şi să îl ocup pe cel de la soţie. Nu am putut, aşa că soţia mea ţine mai departe ocupat şi postul de prieten şi pe cel de soţie. E un abuz, adevărat, dar să fim serioşi, arată-mi tu unul singur care nu a făcut nici un abuz de-a lungul întregii sale vieţi!"

Trăiască etern abuzurile între "prieteni"!

Alexandru Bălănescu, concert la Budapesta cu sprijinul ICR Budapesta

Miercuri, 17 septembrie 2008, va avea loc la Budapesta, de la ora 19.00, la cinematograful Urania, premiera filmului artistic "Tablo" în regia lui Dettre Gabor, cu Ioan Gyuri Pascu într-unul din rolurile principale. Coloana sonoră este semnată de Alexandru Bălănescu.

În continuare, de la ora 21.30 va avea loc un concert excepţional Alexandru Bălănescu Quartet, concert organizat cu sprijinul Institutului Cultural Român la Budapesta.

Jessica Alba, dacă e musai atunci să fie bondage

Din dorinţa de a eficientiza campania electorală din SUA 2008, Jessica Alba s-a înrolat în campania Declare Yourself cu sloganul "Only you can silence yourself". Pe afişul campaniei, tânăra actriţă a fost imortalizată de către fotograful Marc Lidell în postură bondage: goală, machiată strident şi înfăşurată în bandă adezivă neagră. Este evident încă o încercare civică de a strânge America în jurul unor principii colective, spun ei uitate, spun eu inexistente în realitate dar existente în schimb la Hollywood.

Patetică este de asemenea şi declaraţia Jessicăi, care consideră stupid să nu îţi faci timp să acorzi un vot electronic, în schimb să te lăfăi toată ziua pe MySpace, Faceboox sau blogspot... Apropo, era să uit ce era mai important: oare pentru cine face campanie electorală Jessica cea albă? Barack Hussein Obama, fireşte!

Îmi imaginez şi în România o campanie similară prolustraţie, cu sloganul: "Denunţă-te, prietene, uită nostalgia!"Avem şi coloană sonoră, Corina Chiriac forever, ceea ce zice şi pectoralul meu drept, cum altfel?


Corina Chiriac - Uita nostalgia
Asculta mai multe audio Muzica »

vineri, septembrie 12, 2008

Tom Waits featuring Emil Brumaru

Blues


EMIL BRUMARU

În zori, la "Butoiul cu Spermă"
Stau singur, beau whisky şi plâng.
În van carabina eternă
Mi-atârnă de-argint la oblânc.

Pianul mecanic mai cântă
Un bleno-tango. Eu scuip rar
În propriu-mi pahar. Tu eşti sfântă
În pozele din buzunar

Din spleen cu o quintă royală,
I-am ras pe amigos de bani
şi-apoi i-am ucis. Tu eşti goală
În pat de o sută de ani

Sub pături şi-n braţe c-o pernă
Respiri tot mai clar, mai adânc.
În zori "La Butoiul cu Spermă",
Stau singur, beau whisky şi plâng...




Tom Waits-The Piano Has Been Drinking Not Me
Asculta mai multe audio Muzica »

Anamaria de Bucureşti, castelana care a fugit de Pandurii care fac sex zgomotos

Hotărât astăzi este ziua paranormalului şi a romantismului la români. Încă o ştire de asemenea factură şi vă promit că încep să militez pentru decretarea zilei de 12 septembrie 2008 drept Ziua Naţională a Romantismului la români. După Lăzăruţ, strănepoata lui Eminescu, care îi şochează pe reporterii de la cacan prin faptul că depune buchete de flori la mormântul Luceafărului de la Belu, sărind literalmente peste mormântul lui Caragiale, iată, de această dată o avem pe Anamaria Ferenţ, castelana de Panduri.

Fata asta a dezvoltat o depresie, probabil de la regimul alimentar, căci, aşa cum sesizam într-o intervenţie mai veche, orice bucată de carne pe care o pune în gură o poate răpune. De aici probabil, Anamaria a devenit foarte sensibilă la fericirea altora, prin urmare, a fugit din Panduri pentru că vecina ei de alături "facea sex in fiecare noapte si totul se intampla foarte sonor. Nu am mai vazut asa ceva. Eu am probleme oricum cu somnul, adorm greu, dar atunci era insuportabil." Adică nu a mai auzit aşa ceva, pentru că dacă chiar a văzut ceva ce nu a mai văzut, atunci nu mai e nici o îndoială de ce a spălat putina.

Este interesat însă unde a fugit. Într-un palat de lângă Bucureşti, cu turnuri, metereze, şi, după renunţările la care s-a dedat Anamaria probabil că dispune aici şi de centură de castitate. Mă aştept ca în numărul viitor din cacan să ni se aducă la cunoştinţă existenţa unor fantome cu organe sexuale vânjoase, care o vor lăsa gravidă pe fosta solistă a unei trupe foste înainte să existe. Pe lângă pictură o sfătuiesc pe sfioasa castelană să lectureze şi ceva broşuri de specialitate. Ar putea începe cu Sic cogitur, de Petriceicu Hasdeu, după care, şi-ar putea îmbogăţi universul vizitându-i şi castelul ridicat în memoria Iuliei. The rest is yet to come...

Raluca Lăzăruţ străneapoata lui Eminescu şi Veronica Micle

Sub titlul "Raluca Lăzăruţ s-a amorezat de spiritul poetului neamului - Îi duce periodic flori la mormântul lui Eminescu", jurnalul gălbior marca cacan alocă un spaţiu consistent unui eveniment considerat de jurnalistul S.I. inedit. Prin urmare, fosta Big Brother Girl - Lăzăruţ, urmărită de paparazzi cacan, are un obicei "neaşteptat": duce flori şi se reculege la mormântul lui Eminescu. Curat neaşteptat.

Şi cum altfel să facă aşa ceva Lăzăruţ, decât încălcând câteva reguli de bun simţ şi făcând ceva adăugat din burta celor de la cacan. Iată aşadar fragmentul cu pricina:

"Bruneta a cotit pe Aleea Scriitorilor si, dupa ce aproape ca a sarit peste locul de veci al lui Ion Luca Caragiale, s-a oprit smerita in fata mormantului lui Mihai Eminescu. A asteptat cateva secunde de parca tocmai ar fi tinut un moment de reculegere, apoi a asezat florile pe pamant. S-a dat cativa pasi inapoi intampinand ceva dificultati din cauza aleii extrem de inguste dintre morminte si dupa ce a citit versurile inscrise pe cruce si-a continuat plimbarea prin cimitir. "

Prin urmare, "bruneta" nu îl respectă deloc pe Caragiale, peste al cărui mormând realmente sare şi când citeşte versuri bate din buze, altfel cum de cei de la cacan au dedus că citeşte versurile de pe cruce. Poate că pur şi simplu privea în gol. Nu, Lăzăruţ citeşte cu glas tare. Minunat.

Pentru a preîntâmpina viitoarea surpriză din presă, mă grăbesc să o enunţ eu acum. Taina care se ascunde în spatele acestui ritual este: Raluca Lăzăruţ este strănepoata lui Eminescu cu Veronica Micle. Dixit.

Eminescu să ne judece!

joi, septembrie 11, 2008

"Doina lipsei de păsărică" de la Grinderman


S-a întors Nick Cave la punkul de pe vremea Birthday Party şi a dat naştere la GRINDERMAN, adică Nick Cave post-punk. Superb, divin, deloc de mirare că albumul ce a urmat, de data aceasta din nou în formula Bad Seeds, a primit girul tuturor criticilor de gen. Mecanismul e simplu: i-a convins pe toţi că nu e un simplu golan care îşi prinde blugii rupţi cu ace de siguranţă şi care urlă distonant chestii porcoase împotriva vreunei regine imaginare. Punkul a fost stigmatizat pentru că a fost lansat de novici.

Dacă marile nume: Lennon, Morrison, Joplin ar fi căzut ulterior în această alternativă lumea ar fi vorbit despre suprarealism. Ceea ce l-a salvat pe Nick Cave este că trecerea anilor nu l-a îmblânzit. "Dig Lazarus Dig" este cel mai bun exemplu.

Acum cine ştie, poate ne aud Cătălin Crişan şi Gabriel Dorobanţu şi rup gura târgului.

Mai jos minunăţii de versuri şi chiar piesa în cauză: "No Pussy Blues" sau în traducerea mea liberă: "Doina lipsei de păsărică".


My face is finished, my body's gone.
And I can't help but think standin' up here
in all this applause and gazin' down
at all the young and the beautiful.
With their questioning eyes.
That I must above all things love myself.

I saw a girl in the crowd,
I ran over I shouted out,
I asked if I could take her out,
But she said that she didn't want to.

I changed the sheets on my bed,
I combed the hairs across my head,
I sucked in my gut and still she said
That she just didn't want to.

I read her Eliot, read her Yeats,
I tried my best to stay up late,
I fixed the hinges on her gate,
But still she just never wanted to.

I bought her a dozen snow-white doves,
I did her dishes in rubber gloves,
I called her Honeybee, I called her Love,
But she just still didn't want to.
She just never wants to.

I sent her every type of flower,
I played her guitar by the hour,
I patted her revolting little chihuahua,
But still she just didn't want to.

I wrote a song with a hundred lines,
I picked a bunch of dandelions,
I walked her through the trembling pines,
But she just even then didn't want to.
She just never wants to.

I thought I'd try another tack,
I drank a litre of cognac,
I threw her down upon her back,
But she just laughed and said
that she just didn't want to.

I thought I'd have another go,
I called her mah little O,
I felt like Marcel Marceau
must feel when she said
that she just never wanted to.
She just didn't want to.

I got the no pussy blues.




Grinderman - No Pussy Blues
Asculta mai multe audio Muzica »

Tot ce s-a spus despre somn e o minciună: el nu există!

Am demolat cu nemilă 7 mituri despre somn. Aşadar:


1. Nu e nimic magic în cifra 8, prin urmare nu aveţi nevoie de 8 ore de somn pentru a vă odihni. Fiecare doarme cât poate.


2. Nu e adevărat că cine doarme mai mult e mai sănătos. Anumite studii au constatat că cei care dorm mult mor tineri. Acum adevărul e că dacă reuşeşti să dormi o viaţă întreagă în mod cert vei trăi mai mult decât unul care mai şi munceşte.

3. Se spune că unii funcţionează mai bine cu 4 ore de somn, exemple fiind: Madonna, Bill Clinton sau Margaret Thatcher. Ce să zic, primii doi reflectă o sexualitate debordantă, chiar în situaţii neprielnice, iar cea de-a treia dă dovadă de mult fier în sânge. Aşa o fi...


4. Se spune că întreruperea somnului de noapte asigură oboseala din cursul zilei. Fals! Somn, sex şi somn şi să te trezeşti obosit. N-aş zice. Somn, un meci pierdut şi somn, cu siguranţă o trezire de coşmar. Cred că important este din ce motiv îţi întrerupi somnul.


5. Dacă aveţi insomnii nu vă grăbiţi să luaţi somnifere. Stricaţi-le somnul şi celorlalţi, oricum, pe timpul nopţii veţi avea un alibi solid. O noapte, două, trei de nesomn, dar nu te va crede nimeni că în fiecare noapte tu eşti cel care faci anecdote fizice vecinilor. Sigur a apărut în oraş un copycat.

6. Nu recuperezi deficienţele de somn din cursul săptămânii prin somnul de week-end. E doar un ideal, în mod normal te trezeşti la 12-1 dar te şi culci la 2,3,4 dimineaţa, şi atunci te întrebi: ce rezolvi? Eu am noroc, sâmbătă dimineaţa am meciul de hattrick iar duminică nu am meciul de hattrick, prin urmare mă trezesc să caut altceva.

7. Se spune că somnul este condiţionat de stresul de peste zi. Fals! Vineri am avut o zi minunată iar noaptea am visat că Bebe mă înşeală cu Bălănel, ba mai mult, că pleacă cu el în lume. Mă gândesc că după o zi obositoare măcar cresc şansele să mă părăsească nevasta pentru Collin Farell - puţin respect pentru ea, cum bine mi-a cerut.

Vreţi o consolă Wii de Crăciun, şantajaţi-l de pe-acum pe Moş Crăciun

Visaţi un Crăciun alb, ei bine, luaţi-vă gândurile, cel puţin aşa ne sfătuiesc specialiştii din vest, cand vine vorba de cumpărăturile de Wii cu ocazia sărbătorilor. Cu alte cuvinte, urmează al treilea an consecutiv în care penuria de console Wii îşi va spune cuvântul. Din interiorul companiei Nintendo tot mai multe voci se arată îngrijorate de vânzările care depăşesc cu mult producţia de console.

Datorită acestei deficienţe se spune în acelaşi avertisment că epuizarea consolelor Wii este un lucru la ordinea zilei, acest lucru ducând la creşterea vânzărilor pentru concurenţii pe piaţă Playstation 3 sau Xbox 360, aceasta din urmă fiind şi cea mai ieftină consolă.

Urmare a faptului că am o sensibilitate pentru jocurile care mă mint frumos, şi aici am să enumăr Fable, Assassin's Creed, Medal of Honor sau Grand Thief Auto 4, aleg încă o dată consola care îmi satisface nevoia de spaţiu virtual elaborat, cu alte cuvinte Xbox 360, cadoul de Moş Nicolae, 2007. În ceea ce priveşte Wii, recunosc, e catchy, e mult mai interactiv decât variantele online ale Xbox (aşa l-au şi conceput cei de la Nintendo, pentru a le da un motiv în plus de distracţie tinerilor, la petreceri), însă grafic, nu mă satisface - e vorba despre jocurile sportive proprii. Celelalte deja celebre, sunt integrate imperfect, ştergând mult din atractivitatea acestor jocuri. Dacă vă permiteţi, luaţi-vă şi Wii, e ca şi cum un iubitor de sport ar juca în egală măsură şah şi fotbal american. Iar dacă mai vreţi şi să slăbiţi, cineva garanta la un moment dat debarasarea de circa 7 kilograme pe săptămână.

În concluzie, dacă visaţi să faceţi cadou un Wii pentru sărbători, luaţi-l de pe acum şi ascundeţi-l în... în... în...
Asta hotărâţi voi! Eu tainiţa am găsit-o, nu mai rămâne decât să iau "prostia", vorba Doamnei Haudi Partânăr, şi ea posesoare de Wii, ce credeaţi?

Okapi există într-adevăr în Africa

Okapi, un animal din Africa atât de rar încât la un moment dat s-a considerat că ar fi un unicorn mitic a fost în cele din urmă surprins în sălbăticie într-o fotografie, se spune într-o declaraţie de presă dată joi, 10 septembrie 2008 de Societatea Zoologică din Londra (ZSL).


Aparatele de fotografiat capcană, amplasate de ZSL şi de Institutul Congolez pentru Conservarea Naturii (ICCN) a surprins imagini cu okapi în Parcul Naţional Virunga din Republica Populară Congo. Aceste imagini au risipit temerile legate de extincţia acestei specii în peste un deceniu de război civil.

Dr Noelle Kumpel, manager de programe la ZSL a declarat: "Este impresionant să reuşim să surprindem imagini cu un animal atât de carismatic, şi important pentru ZSL, mai cu seamă că această specie fusese descrisă ca existând aici mai bine de un secol. Okapi sunt animale foarte timde şi rare, aşa se face că supravegherile convenţionale au făcut din existenţa sa mai mult o legendă."

Cu o limbă lungă, de girafă, şi cu dungi ca de zebră pe spate, okapi au fost zăriţi ultima dată în Parcul Naţional Virunga cu mai bine de 50 de ani în urmă, pe malul vestic al râului Semliki. Noua supraveghere ZSL a scos la iveală o populaţie anterior necunoscută de okapi pe malul estic al râului. Thierry Lusenge, membru al ZSL din Republica Democratică Congo spune că: "Am identificat deja trei indivizi şi următoarele operaţiuni de supraveghere vor scoate la iveală numărul populaţiei şi distribuţia acesteia în parc şi dincolo de acesta, un prim pas imortant în concentrarea eforturilor de conservare."

Carnea de okapi, concret cea provenită din parcul Virunga se vinde în oraşul Beni, din vecinătate iar ZSL au avertizat că dacă vânătoarea va continua în acest fel, în câţiva ani okapi va fi pe cale de dispariţie.

miercuri, septembrie 10, 2008

Să-i facem concurenţă lui Ilie Dobre

Tot datorită lui Mămică, iată şi un loc de muncă pentru cei care s-au simţit nedreptăţiţi pentru că în domeniu Ilie Dobre a luat caimacul:

Soccer Commentators (Hungary)
Hungary
Budapest Length of Position: Season Long

Dates: Start of season
Description: We are looking for people to attend football matches in Hungary and provide a live commentary for us for the duration of the game. We will need 2-3 people per team. The successful candidates will be professional and reliable, live within 1 hour of the relevant stadium and be available to cover all home matches of the team that they choose.
Highlights: Get paid to watch football matches.
Qualifications: High level of spoken English.
Job Types :
Comm (Radio, TV, & Film), Journalism, Sports, Salary / Pay: 30.00 GBP - 35.00 GBP/completed commentary
Experience Required: no
This Program is open to European Participants.
Typically Participants Work Independently
Application Process Involves:
Phone Interview

Running-Ball's Mission Statement: Running-Ball is a leading supplier of live football 'running-ball' commentaries. We have two types of services tailored to your requirements - Stadium Live and TV live commentaries.

Pentru cei ce mă-nţelege, m-am născut secretar de rege

Iată ce se mai caută în România la bursa joburilor, de fapt, s-o spun pe aia dreaptă, ce mai găseşte Mămică de lucru, dovadă clară a transparenţei anumitor case:

Secretar executiv

DESCRIEREA COMPANIEI SAU A JOBULUI:

Casa Majestatii Sale Regelui Mihai I al României Departament: Administratie, Customer, Client Service, Public Relations, Secretariat

Orasul:
Bucuresti

Tip Job:
Full time

Nivel cariera:
Mid-Level/Peste 3 Ani Exp, Manager/Executive Position

Limbi Straine:
engleza, franceza

Oferta:
se va negocia in urma interviului

Permis conducere:
nespecificat

Data introducerii:
01.09.2008

Data limita:
21.09.2008

CANDIDATUL IDEAL:
Studii universitare

Cunostinte de protocol

Engleza si franceza nivel avansat (scris si vorbit)
Experienta in activitati de secretariat, organizare si coordonare birou secretariat
Experienta in redactarea corespondentei in limbile româna, engleza si franceza la nivel diplomatic
Operare calculator (Word, Excel si Outlook)Spirit de echipa, diplomatie si discretie
Capacitate de lucru in situatii complexe


RESPONSABILITATI / BENEFICII:
Organizarea programului MS Regelui si al Familiei Regale

Comunicarea eficienta si eleganta cu contactele Familiei Regale (in scris, telefonic, direct)Sprijinirea lucrului in echipa in cadrul Secretariatului Regal si intre celelalte departamente ale Casei MSR
Contributie la crearea unei imagini cât mai elocvente ale activitatii Familiei Regale.

Momentan sunt 106 candidaţi pe loc. Nu ezitaţi!

Nightlosers în concert la Szeged, Ungaria cu ocazia ZILEI ICR

Sâmbătă, 20 septembrie 2008, oraşul Szeged din Ungaria va găzdui Ziua Institutului Cultural Român. În cadrul acestor evenimente Dubaşii din Brăneşti vor încinge atmosfera în ritmuri tradiţionale iar Nightlosers vor susţine un concert inedit în piaţa Árpád.

Cei care pot fi prezenţi să nu rateze ocazia!

marți, septembrie 09, 2008

Zecimale defalcate

Cât de inutili pot fi anii, asta ştiam,mai cu seamă că multe dintre evenimente par repetitive, cât de greu însă ar fi să cităm ani din perspectiva cifrei zece e bine să constataţi pe cont propriu, urmând filmuleţul de mai jos. Să renunţăm la húsz,la vingt, la twenty şi la douăzeci, spunându-le simplu: tíz tíz, ten ten, dix dix sau zece zece, precum un zar mai agresiv. Şi treptat ajungem la 100.

Greu cu japonezii ăştia, ca să nu zic nimic şi de corecţii...




Counting In English- Japanese Game Show
Vezi mai multe video din Divertisment »

Să vorbim cu mare artă despre una, despre alta

Trebuie să recunosc că de-a lungul anilor mi-am dezvoltat un adevărat fetiş pentru Marina Voica şi "Într-un colţ de cafenea" vorba lui Robert Smith, putând la o adică să elaborez un decalog la puterea a zecea cu sfaturi cu privire la oportunitatea ascultării acestei piese. Nu o voi face, voi spune însă doar atât: dependenţa ia chipuri diferite.

În orice caz, mă amuză asigurarea pe care o dăm celor apropiaţi ori de câte ori suntem prinşi în flagrant fredonând câte o melodie tâmpită: ei, la mişto. Şi tot aşa, din mişto în mişto ajungem să ne dezvoltăm dependenţe ca cea de mai jos. Mai am câteva, absolut incredibile, şi încet-încet vi le voi transmite şi vouă, cu riscul de a-mi cunoaşte astfel şi faţa întunecată. În ceea ce priveşte piesa de mai jos nu am iertat-o nici în anturaje selecte: Tom Waits, Nicj Cave, Shane MacGowan ceea ce dovedeşte că la 4 nume mari merge şi o calamitate, ba mai mult, mai destinde atmosfera.

Noroc cu Marina Voica, the greatest!



MARINA VOICA - INTR-UN COLT DE CAFENEA...
Asculta mai multe audio Muzica »

Mircea Badea despre "gibonii" de timişoreni

Am dezvoltat o alergie cumplită la Mircea Badea, iar asta mi se trage de la spectacolul ieftin oferit de acesta cu ocazia conferinţei de presă a lui Horia Roman Patapievici cu privire la pseudoscandalul expoziţiei de grafitti de la ICR New York. Să fii în străinătate, să îţi doreşti să afli ştiri de acasă, să te revolţi de valurile mediatice orientate împotriva culturii contemporane de un grup de câţiva fumaţi şi să fii întrerupt de monologul ordinar al lui Mircea Badea, care întinează orice, prin intermediul porcăriilor sale populiste.

Am ignorat showul acestuia, alchimic recreat dintr-o respiraţie a lui Doru Octavian Dumitru şi din amintirile visate ale lui Jiji până săptămâna trecută, când în stilul caracteristic a început să arunce cu noroi în timişorenii care s-au solidarizat cu echipa iubită.

Showul de mai jos este absolut infect, opac, un gunoi expandat de un individ absolut toxic. Compararea suporterilor Timişoarei cu nişte "giboni, urangutani" este neavenită şi jignitoare. Fotbalul NU ESTE "un sport hidos, în principiu al golanilor", după cum afirmă "omul de televiziune". Vedeţi secvenţele de mai jos şi apreciaţi:




Despre o glumă cu "naţionali" şi o alta cu organul lui Prunea intrat în adormire

Daniel Şendre în GSP-ul de astăzi îşi imaginează o discuţie între Cosmin Contra şi Adrian Mutu, în urma căreia "Guriţă" îi aduce la cunoştinţă lui Mutu toate întâmplările din sânul naţionalei, de trei zile-ncoace. Absolut savuros, cutremurător de autentic, o poveste despre mercenariat, interese şi diurnă proastă din care nu îţi poţi lua decât 10 perechi de blugi de firmă pe săptămână.

Şi pentru că sunt tot la acest capitol, o dilemă şi o supoziţie. Dilema mă face să mă întreb ce dihonie este în momentul de faţă în sânul naţionalei, de am ajuns să dăm acatiste şi să ne urăm succes pentru meciul cu selecţionata Insulelor Feroe.

Supoziţia sună în felul următor: ţinând cont de "senzaţionala" declaraţie a unei actriţe porno, din cacanul de azi, cu privire la presupusa orgine instrumentată de Prunea, din care reiese că "clienţii" erau prea beţi ca să mai procedeze la erecţie (cu sau fără voia lor), este deosebit de interesant faptul că aceasta omite dimensiunile organului lui Prunea. Acest lucru îmi confirmă suspiciunea de duminică, cum că la mijloc am avea de-a face cu o "legendă urbană".

Un fleac, l-au ciuruit cu gloanţe oarbe

Încă unul dintre acele locuri pe care refuz să le înţeleg. Nu vă grăbiţi să mă consideraţi un tip vindicativ, dar din punct de vedere civic, termenul clemenţă miroase a trafic de influenţă, iar cazul de mai jos poate fi în cel mai bun caz incompetenţă gravă.

Prin urmare, Dan Nuţu, un actor român celebru mai mult pentru fuga sa din România în SUA, unde a ajuns să se întreţină ca taximetrist decât pentru meritele sale actoriceşti demonstrate a fost agresat ieri, luni, 8 septembrie 2008 pe autostrada Bucureşti - Piteşti de un "pistolar". Şoferul unui BMW trage mai multe gloanţe în maşina lui Nuţu, e drept, cu gloanţe oarbe. În schimbul anarhiei sale şoferul-pistolar a fost amendat cu 2.500 de lei, pistolul fiindu-i confiscat. "Să nu te mai prind altădată, că îţi rup urechile. Şi ăsta rămâne la mine!"

De o prostie incomensurabilă! Am şi eu banii ăştia puşi deoparte îmi achiziţionez pistol şi aş vrea să îi fac o glumă colocvială lui Gladys, pentru toate clipele sumbre în care ne-a acuzat că îi turnăm parfum în prize. Să îi apar şi eu la ceas de seară la uşă cu automatul. "Primiţi doamnă cu colindul?" Şi vorba lui Jiji: "Pac, pac!"

Ferdinand Hodler în Budapesta până la finele anului 2008


Ferdinand Hodler s-a născut la 14 martie 1853 la Berna, într-o familie de oameni săraci, fiind considerat unul dintre cei mai cunoscuţi pictori elveţieni ai secolului XIX. Tatăl său, Jean Hodler şi-a întreţinut familia de pe urma tâmplăriei, mama sa, Marguerite, născută Neukomm provenind dintr-o familie ţărănească.

La vârsta de 8 ani Hodler îşi pierde tatăl şi doi fraţi mai mici urmare a tuberculozei. Mama sa se căsătoreşte cu un pictor decorativ, murind şi ea însă în 1867, tot de tuberculoză. Până la vârsta de 10 ani Hodler învaţă pictura decorativă de la tatăl său, fiind trimis la Thun, pentru a se şcoli la Ferdinand Sommer, un pictor local. Printre primele lucrări ale lui Hodler se numără peisaje convenţionale, pe care le vinde turiştilor şi în magazine. În 1871, la vârsta de 18 ani pleacă pe jos la Geneva pentru a-şi începe cariera de pictor.

Lucrările de maturitate timpurie ale lui Hodler abundă în peisaje, compoziţii figurative şi portrete, concepute cu un realism solid. În 1875 călătoreşte la Basel unde studiază pictura lui Hans Holbein, în special Christos mort în criptă, care îl va influenţa pe Hodler în abordarea temei morţii.

În ultimul deceniu al secolului XIX, stilul său evoluează spre contopirea mai multe genuri printre care simbolismul şi art nouveau. Elaborează un stil propriu denumit de el însuşi PARALELISM, caracterizat prin gruparea unor personaje dispuse simetric în formule sugerând ritualuri sau dans.

În ultima fază, stilul lui Hodler îmbrăţişează expresionismul, cu personaje geometrice şi intens colorate. Peisajele sunt reduse la esenţe, uneori consistând într-o întindere de pământ între apă şi cer. Totuşi, cel mai cunoscut tablou al lui Hodler (fiind renumit pentru personajele sale surprinse în febra activităţilor de zi cu zi) rămâne celebrul ţapinar (Der Holzfäller, Musee d'Orsay, Paris). Acest tablou avea să fie redat şi pe bancnota de 50 franci elveţieni, lansată de Banca Naţională a Elveţiei.

În 1898, Hodler se căsătoreşte cu Berthe Jacques. În 1914 condamnă atrocităţile naziste de la Rheims, lucru care va duce la excluderea operelor sale din muzeele de artă din Germania.

Amanta sa, Valentine Godé-Darel, este diagnosticată cu cancer în 1913, iar multele ore petrecute de Hodler la căpătâiul iubirei au stat la baza unei remarcabile serii de picturi legate de ieşirea acesteia din viaţă. Moartea sa în ianuarie 1915 are un mare impact asupra lui Hodler, care se va îngropa în muncă. Din 1916 datează o serie de circa 20 de autoportrete.

În 1917, sănătatea sa şubredă îl trimite cu gândul la sinucidere. Moare la Geneva, pe 19 mai 1918, lăsând în urma sa un număr mare de opere zugrăvind acest oraş.

La Muzeul de Arte Frumoase din Budapesta puteţi vizita expoziţia Hodler - o privire simbolistă în perioada 9 septembrie - 14 decembrie 2008.
Pleased to meet you, hope you guess my name...