Please allow me to introduce myself I'm a man of wealth and taste...

miercuri, mai 04, 2011

Să facem senzație fără pic de grație! (și c-o fostă grație...)

Anca Pandrea a ajuns la spital cu arcada spartă, după ce, zilele trecute Iura fusese spitalizat, în urma unui leşin. Tot de leşin se pare că şi-a spart şi Anca Pandrea arcada. Leşină familia asta de nu se poate în ultima vreme, încât mă gândesc că e mai mult de atât, e ceva suspect la mijloc... Nu, nu este vorba nicicdeum despre o boală, ci despre o încercare disperată de a ţine primele pagini ale tabloidelor, pentru că, se pare că demersul cu filmul porno a rămas în suspensie cam ca şi proiectul de album al lui Adrian Cuţu, băieţaşu mândru că e român şi că îşi iubeşte părinţii. Anca Pandrea, "master blaster" cum i se mai zice, sau dacă nu i se zice sigur ar trebui să i se zică a realizat că dacă nu apare pe primele pagini ale tabloidelor NU EXISTĂ. Evident, când poate folosește locomotiva Iura, dar când Iurie vomită Anca Pandrea se agită. Să vedem în cele ce urmează cam cum se agită soția lui Iura.


De obicei merge până la extreme, fiindcă jumătățile de măsură, mai ales la vârsta ei nu mai merită luate în seamă. Nu mai scrie nimeni că Anca Pandrea s-a lovit la deget, dar că în urma unei amețeli a intrat cu capul într-un gard de și-a spart arcada, ăsta da subiect de presă. Așa că se lovește cu capul cât poate de tare de gard. Trebuie să se vadă bine pe sticlă, plus că, a venit vremea să detronăm mitul ăsta că nu există actor mai sexy ca Bruce Willis bușit în cap și plic de borș. Așa merge Anca Pandrea până la extreme. La fel își făcuse planul și cu ieșirea din scena vieții: o crimă pasională. Ea întinde pantofii cu toc, Iurie intră la zdup pe viață pentru o teribilă crimă din dragoste sau din gelozie. Acum Iurie nu mai face față. Una două leșină sau vomită. Nu mai poate ține pistolul în mână, cuțitul nici atât... Singurul mod extrem în care Iura i-ar arăta acum, la 82 de ani o moarte din dragoste este să leșine cu un butoi în mână, și în cădere să o strivească pe partenera sa de viață. Eventual ulterior să mai și vomite. Așadar, următorul moment important din viața cuplului Darie-Pandrea intuiesc că va fi unul mult mai hardcore decât episodul cu voma sau acesta, de dată mai recentă, cu capul în gard, precum Ieremia. Pentru că e clar, România s-a împărțit în jurul a două perechi, parcă pentru a arăta lumii că se poate (prea ne-am mulțumit atâta vreme numai cu Nea Nicu și Lenuța): Viorel și Oana Lis și Iurie Darie și Anca Pandrea. Primii sunt de vodevil, solari, un fel de Stela și Arșinel cu cip LeanaCostel pe medula oblongata. Ultimii doi însă au ceva criptic (în accepțiunea ”de criptă”). Miros a mucegai și transpiră puroi. Sunt predispuși spre filme de groază realizate în manieră hardcore, fără însă secvențe implicite de sex. Pentru că Anca Pandrea leșină în plin proces sexual, iar în cădere capul ei este șutat, direct în arcadă de pantoful lui Iurie care exclamă fericit: Din nou goool! (Deși gol, Iura și-a păstrat în picioare șosetele flaușate și pantofii de sport!!!) După care vomită. După care leșină și el.

Niciun comentariu:

Pleased to meet you, hope you guess my name...