Era logic ca după atâta intoxicare și după atâtea fițe ridicate de vedete să ne trezim într-o bună zi că vom sanctifica niște indivizi nu neapărat geniali dar în orice caz care se încumetă să-și golească jetul în bătaia vântului. Să vă dau niște exemple. Ce ziceți de o striperiță care nu a făcut sex decât cu un singur bărbat, care între timp i-a devenit soț și cu care are trei copii? Sau ce ați zice de un preot ortodox slab, sărac, care își donează toți banii și sosește oriunde este chemat, pe bicicletă. Sau de un fotbalist român, de mare valoare, care umblă cu o fată simplă, drăguță dar nu frumoasă, amândoi admirându-l în taină pe Woodie Allen și Fellini și detestând atmosfera din cluburi ? Un fotomodel din românia, care citește Kant și ascultă Leonard Cohen și Dead Can Dance? Și acum că v-am pregătit, să trecem la mioara noastră.
Nu îmi plăcea Enrique Iglesias, mi s-a părut întotdeauna un dobitoc care a făcut treabă mare în scăldătoare, un limbric, un tip lipsit de carisma și de masculinitate și care în ciuda acestor atuuri face femeile să ofteze. În comparație cu el, taică-său chiar cânta și inducea o altă stare decât cea imediat lacrimală. De când am aflat însă că Enrique are puța mică, parcă îl văd în altă lumină. Nu pentru că are puța mică, ci fiindcă a avut tupeul să declare sus și tare că ”dupa ce am facut acele afirmatii despre dimensiunea redusa a penisului meu, lumea a inceput sa ma priveasca cu mai multa atentie. Multi, de fapt multe fane, mi-au scris ca ele nu sunt de aceeasi parere, insa eu stiu cel mai bine cum sta situatia". "Am penisul minuscul si cred ca ar trebui sa imi gasesc o iubita cu mainile mici ca sa nu fim pusi in situatii penibile nici eu, nici ea." Pe o piață în care dacă nu ai sculă nu exiști, Enrique a avut tupeul să își recunoască încă o absență. Ca să fiu rău ar fi suficient să concluzionez că Iglesias juniorul nu are nimic. În ce măsură acesta a spus adevărul, asta nu cred că mai are vreo importanță în comparație cu ce canoane a răsturnat. Sinucigaș sau nu, Enrique are șansa să devină un apostol iberic, care ar putea fi urmat în exemplul său de alți speculanți, a căror carieră a intrat sau s-a format într-un con de umbră. Exemple: Gabriel Cotabiță, Victor Pițurcă, Fuego, Tolea Ciumac, Călin Goia sau Gheorghe Gheorghiu. Bagă o declarație de-asta și a doua zi apar explicațiile în presă: de-aia nu își fac bine treaba oamenii ăstia pentru că au probleme cu instalația, săracii, să fim mai înțelegători cu ei. Brusc femeile părăsite de respectivii domni devin niște: nimfomane, nenorocite, parașute și tot așa. Se schimbă rolurile. Acum dacă stau să mă gândesc bine, dat fiindcă toată lumea caută explicații pentru noncombatul ciobănașului mioritic, eu cred că mă aflu în posesia adevărului absolut. De ce își face ciobănașul testamentul în loc să ridice pumnul? Pentru că avea puța mică și se simțea penibil!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu