Introducere în angelism

Azi dimineaţă, citind blogul lui Răzvan Exarhu, pe care nu am mai intrat de ceva vreme am fost direcţionat pe un site de "angelişti". Cam ştiam la ce să mă aştept, aşa că surprizele sunt de mici proporţii. În orice caz, categoric fanii Angelei Similea au nevoie de un loc al lor, de un spaţiu personalizat şi chiar de un timp al lor, cam cum li se cuvine fanilor Star Trek sau Star Wars. Şi încă ceva: angelist te naşti nu devii. Stă drept exemplu Rodica Şeuleanu, o tânără de 25 de ani, care are un mod de viaţă totalmente diferit de alte tinere din aceeaşi generaţie. Angeliştii, de pildă, refuză clubul şi bumţa bumţa în favoarea caselor de cultură. Din start putem spune că viitorul culturii din România cel puţin stă în angelişti. Sunt oameni cu un auz foarte dezvoltat, prin urmare îi vei surprinde de fiecare dată militând pentru linişte, deoarece ei percep cele mai discrete sunete. Cred că una dintre noile piese ale celor de la R.O.A., "Linişte" a fost chiar concepută ca un omagiu adus angeliştilor: "Taci un pic, uite-un prost, uite c-a venit să ne ia la rost/ Taci un pic, uite doi, îi băgăm cu capu-n gunoi/ŞŞŞŞŞŞŞ/ Linişte" şi în nici un caz lişiţelor cum înţelesese un amic, puţin băut, puţin fumat, care credea că titlul şi refrenul se adresează "lişiţelor". În contextul primăriilor care încearcă să limiteze decibelii din marile oraşe, un angelist e parfum. Rodica Şeuleanu zice: "am vazut spectacolul cu angela similea si ovidiu comornic la casa de cultura din constanta si a fost superrrrrrrrr am o remarca insa! sunetul a fost foarte puternic , statiile foarte tare au fost melodii pe care le am ascultat cu mana la urechi!!!! sunt o fana inraita a Dvoastra insa ca un sfat cu tot respectul: da ti oameni bunimai usor statiile acelea!!! multumesc :((" Chiar dacă îşi pune mâinile la urechi, angelista Rodica Şeuleanu tot percepe muzica. Angeliştilor "sleepers", din preajma noastră le-aş sugera să încurajeze cultura de ceară din urechi, deoarece astfel ar putea suporta mai uşor decibelii din jur.

Ce mai face un angelist? Procreează, clar, de regulă în cadrul aceleiaşi grupe taxonomice. Un mediu cât de cât fertil mai este şi "komornistul", care face casă bună cu "angelista". Evident, văutătorii de angelişti se pot folosi oricând de komornişti, care funcţionează ca o substanţă de identificare, invers treaba fiind puţin mai complicată. Au existat cazuri în care, căutând komornişti prin intermediul angeliştilor au fost daţi la iveavă "marienistorieni", "savoişti" sau "mariuţeşti". Aceste specii sunt deosebit de periculoase, deoarece generează reacţii adverse.

Până acum o să spuneţi că nu e nimic rău să fii angelist. Da, pentru că nu v-am spus nimic despre cum se hrănesc aceştia. Cu ouă de broască ţestoasă!!! Acum oare tot mai credeţi că avem motive să îi tolerăm?

Filme porno cu Titus Steel traduse în limba română

De mult nu am mai făcut asta iar acum parcă revin şi mai tare din urmă, cu o doză în plus de răzbunare. Iată cum au ajuns în ultimele trei o parte din cititori pe blogul meu. Sper că le-am dat prilej de mulţumire celor care au bătut la porţile lui Vasile în căutarea unor imagini cu rect, a onaniştilor, a "nunţii lui Mateiaş" sau a lui Pulică Vasile. Dar şi mai mult, sper ca aici să se desfăşoare în voie toţi iubitorii de filme cu Titus Steel traduse în limba română. Iată mai jos desfăşurătorul complet:

06 Jun, Mon, 14:50:40 Google Images: imagini rect
06 Jun, Mon, 15:58:26 Google: marina almasan
06 Jun, Mon, 19:43:15 Google: ioana bogdan
06 Jun, Mon, 20:45:44 Google: efectul bumerang
07 Jun, Tue, 12:28:54 Google Images: roboti cu 6 axe de libertate
07 Jun, Tue, 14:18:45 Google: delia matache juge pula
07 Jun, Tue, 14:26:03 Google Images: rect
07 Jun, Tue, 18:00:55 Google: richard gavrilescu
07 Jun, Tue, 18:15:45 Google Images: onanist
07 Jun, Tue, 20:04:19 Google: ce este efectul de bumerang economic?
07 Jun, Tue, 20:35:42 Google: nunta lui mateias
08 Jun, Wed, 02:30:54 Google: amator voteur
08 Jun, Wed, 07:37:16 Google: jocuri mireasa ginere de imbracat
08 Jun, Wed, 07:41:26 Google: pulica vasile
08 Jun, Wed, 09:56:36 Google: de ce sex
08 Jun, Wed, 10:38:32 Google: ioana bogdan
08 Jun, Wed, 15:06:04 Google: figura de stil calamburul
08 Jun, Wed, 15:21:57 Google: filme porno cu titus steel traduse in limba romana
08 Jun, Wed, 16:08:43 Google: test de feminitate
08 Jun, Wed, 17:33:42 Google: povestiri adevarate cum a slabit mihaela borcea

P.S.

Sunt mulţumit să constat că sunt în pas cu timpul. De exemplu cu numai câteva zeci de minute înainte scriam că Mihaela Borcea va realiza o premieră pentru televiziune, urmând să slăbească în direct 10 kile. Deja lumea a început să se intereseze de acest fenomen. Dacă cineva a urmărit "prestidigitaţia" Mihaelei Borcea, este oare atât de drăguţ(ă) să îmi spună dacă a reuşit aceasta să dea jos 10 kile, sau a chiar depăşit cifra propusă?

Mihaela Borcea slăbeşte live 10 kile la "Poveştiri adevărate"

Ştire ŞOC!

Mihaela Borcea "vorbește despre planurile ei, în calitate de femeie singură și dezvăluie rețeta magica prin care are de gând să slăbească zece kilograme azi, la ora 16.30, la Poveștiri adevărate, ACASA."

Este ora 17.14 minute, prin urmare trag concluzia că la ora asta Mihaela Borcea a slăbit deja cel puţin 8 kilograme. Oare dacă s-ar duce la alt post de televiziune ar reuşi să slăbească mai mult de cele 10 kilograme, sau toate posturile româneşti de televiziune au acelaşi efect asupra Mihaelei Borcea?

Anca Pandrea şi stareţul - o prelată şi prelatul

Anca Pandrea are ca mai toţi românii cel puţin o problemă. Celelalte nu mă interesează, dar pe acestea două aş dori să vi le prezint. Una este direct legată de o persoană dragă pe care nu o poate ţine multă vreme de parte de ea. Ai mei de pildă nu pleacă nicăieri fără câine, nu îi spun numele pentru că asta ar putea trage după sine multe probleme, inclusiv deconspirarea anonimatului meu. Ce pot să vă spun însă despre numele câinelui este că nu este nici Cătălin, nici AngelaSimilea şi nici Pafnutie. Aceste nume au fost deja atribuite unor pluşuri din colecţia proprie. Deci ai mei îşi iau câinele peste tot. Aşa şi Anca Pandrea, după propria sa declaraţie nu poate sta fără secs mai mult de câteva zile: "În vara aceasta vom merge la mănăstire ca în alţi ani, dar nu vom sta prea mult pentru că nu putem sta fără sex mai mult de câteva zile." Nu o poate nimeni acuza pe Anca Pandrea că ar face vreun rău animalelor din imediata sa apropiere, deoarece îşi ia întotdeauna păsărica cu domnia sa, dar cu secsul nu e aşa uşor. Prin urmare, femeia încearcă să împuşte doi iepuri de pluş dintr-o lovitură: e bifată la catastiful eternităţii pentru că a pontat la intrarea în mănăstire şi nu lasă nici secsul nesatisfăcut. Nu îl poate lua cu ea, prin urmare îi dă ceva treabă, pentru a nu îi fi simţită lipsa. Pe urmă se întoarce la secs şi recuperează din mers.

Cea de-a doua problemă este că s-ar putea ca acum Anca Pandrea să realizeze că întreaga sa existenţă a fost pusă sub semnul ghinionului. Că nu a devenit niciodată o mare actriţă de teatru sau de film pentru că la spectacolele ei mereu s-a nimerit ca publicul să fie preponderent format din stareţi sau din ilustre feţe bisericeşti. Altfel, astăzi adolescentul de mine nu ar mai fi lipit pe pereţii camerei mele pubertale afişe cu Madonna, Sabrina, Samantha Fox, şoferii de tir nu ar mai fi dus cu ei în cabină calendare de la Adesgo cu Romaniţa ci toate, toate casele locuite de bărbaţi ar fi avut pe pereţi poze cu Anca Pandrea de ai fi zis că frescele au fost pictate de zugravi cu grave probleme de motricitate şi acuitate senzorială. De unde am tras concluzia asta? Citiţi cele ce urmează: Acum ceva timp în urmă, am fost la mănăstirea Caraiman, unde am vrut să vorbesc cu stareţul. Eram îmbrăcată în pantaloni scurţi şi aveam un tricou pe corp, celelalte femei chicoteau când m-au văzut aşa, spunând că am picioare frumoase, atunci l-am întrebat pe stareţ: 'Părinte, ce părere aveţi despre faptul că femeile acelea au zis că am picioare frumoase?', iar el a răspuns 'Am auzit şi eu şi tot asta cred şi eu, dar nu am voie să spun". Au venit feţele bisericeşti la spectacole, le-a plăcut la nebunie de Anca Pandrea, dar ce folos că nu au voie să spună. Şi uite aşa încă un viitor luminos s-a stins în negură. E nasol de tot cu prelaţii ăştia că, chiar dacă oferă bucurii tot nu au voie să spună nimic?

Lasă poza să vorbească, ăsta-i rostul ei...

Asta e o ştire care de ieri a intrat în mentalul colectiv. Toată lumea numai despre asta vorbeşte, de parcă până acum eram outsideri şi dintr-o dată atentăm la normalitate pentru că, iată, şi la noi se pot schimba sexele. Evident că dintr-un punct de vedere o astfel de intervenţie este lăudabilă, din punct de vedere medical. Prsa însă altceva e dispusă să exploateze devoalând totul despre pacientul în cauză, până la urmă avem de-a face cu o curiozitate, cu un "freak" şi nu cu o reuşită medicală. Colac peste pupăză, ni se pune şi o fotografie la articol, probabil pentru a fi mai evident. Sub fotografia cu o brancardă goală scrie "Intervenţia chirurgicală a durat peste 14 ore".

Primul meu gând este că autorul articolului, Ciprian Purice, a fost la faţa locului, dornic să relateze cu lux de amănunte evenimentul. Din păcate, durând peste 14 ore acesta a trebuit să părăsească locaţia, revenind după. Între timp pacientul fusese mutat în rezervă. Purice nu mai are încotro şi fotografiază locul în care s-a desfăşurat evenimentul. Patul gol, sala goală. Dar acesta este locul. Am fost aici, stimaţi şefi, vă rog să îmi daţi totuşi prima cuvenită pentru că v-am adus şi dovada. Am făcut o poză cu patul gol. Parol. Şi dacă, totuşi, omul, mai şmecher din fire a făcut repede poza, înainte de operaţie, fireşte, după care a plecat frumuşel acasă? Cred că pe lângă alte câteva mistere importante, nici pe acesta nu îl vom elucida NICIODATĂ. Ciprian Purice va lua taina acestei fotografii cu el în mormânt.

Iat-o şi pe claudette, tot un fel de laurete doar că nu cu-atât burete...

Domne, cred că v-am manipulat, de fapt, sunt convins că v-am manipulat, dar am făcut-o fără să îmi dau seama. Sunt gata să retractez toate acuzaţiile la adresa fetelor noastre stupide, care, apărând zilnic pe micul ecran l-ar putea face pe orice om normal să creadă că au cumpărat un televizor cu paparudele ăstea incorporate. Domne, preţul real al televizorului e 800 Euro, dar îl vindem cum 1500 pentru că are programe preînregistrate cu SexyBrăileanca, Zăvoranca, Columbeanca, Cruduţa... şi enumerarea continuă. Şi cu Claudette. Who the fuck is Claudette? Nici chiar eu, cu o memorie perversă pentru astfel de piţipoance nu aş fi putut să vă spun până astăzi cine e Claudette. Ştiam cine e Laurette (a se pronunţa cum se scrie - rimă la burete, pamflete sau regrete) dar cine e Claudette (tot aşa ca la Laurette, a se pronunţa cum se scrie cla-u-de-te). Oricum, nu numele m-a şocat, eram familiarizat cu el de la Nenea Orbison, ci neasocierea vreunei figuri boite cu acest nume. Până la urmă m-am edificat că Claudette este fata aia de la Sexxy, pe care s-ar putea exemplifica monopolul absolut al laptelui, cu Milli, Dorna, Mizo sau Paula cu ochelari, toate în stăpânirea aceleiaşi persoane. Cum n-am făcut-o la timp, acum nu prea mai aveţi pe ce exemplifica, pentru că Claudette şi-a făcut o reducţie.

În Cancan de astăzi Claudette declară următoarele: "Claudette: Nu sunt înnebunită să mă căsătoresc, dar îmi doresc foarte mult copii". Bănuiesc că şi voi înţelegeţi ca şi mine că pe această domnişoară certificatul în sine nu o va îngrădi niciodată să aibă progenituri. Moştenitori şi moştenitoare are megaconcernului de produse lactate. Ei bine, iată ce spune mai departe cla-u-de-te: "Nu sunt înnebunită să mă căsătoresc, îmi doresc foarte mult copii, dar consider că pentru a-i avea ar trebui să fii căsătorit şi să fim o familie în adevăratul sens al cuvântului iar copilul să aibă atât o mămica cât şi un tătic." Acum misterul mi s-a lămurit. Ziaristul A.C. s-a gândit să stârnească un mic şoc mediatic, şi cum nu avea prea multe motive a răstălmăcit spusele fetei şi a scos-o pe domnia ei că ar face copii cu oricine, la orice oră şi în orice condiţii, fără nici o obligaţie din partea persoanei de sex masculin. În realitatea cla-u-de-te spune contrariul, că până nu e sigură că persoana din stânga sa nu îi devine şi soţ şi nu îi garantează prosperitatea conjugală, până atunci canci copii. Ok. Acum revin la scuzele de început. Pe Claudette cel puţin am judecat-o greşit. Nu e atât de tută pe cât este tutizată de ziariştii noştri mondeni şi nici măcar bipolară nu e. Oricum, nu vă aşteptaţi acum că aceste demuazele să fie şi olimpice la vreo materie şcolară...

A.C. ar fi putut la fel de bine să exploateze altfel "inteligenţa" nativă a lui Claudette. A Claudiţei. Cu cele ce urmează: "Nu mă pricep eu foarte bine pentru că încă nu am crescut un copil dar vă pot spune că nu îmi doresc copii extrem de răsfăţaţi ." E ca şi cum ai spune că nu te pricepi prea mult la pizza dar nu îţi doreşti o pizza extrem de sărată, nici un pepsi extrem de trezit şi nici măcar o maşină de oraş extrem de mare. Nu trebuie să te pricepi la nimic ca să ştii că nu e bine să îţi doreşti nimic "extrem de...".

În concluzie, am de făcut o propunere publicului iubitor de mondenisme. Nu aţi vrea să renunţăm o vreme la piţipoancele noastre de toate zilele şi să ne concentrăm atenţia pe câţiva ziarişti? Credeţi-mă, v-ar bucura simţurile cel puţin la fel de mult ca domniţele în cauză. Şi pe urmă mai e şi surpriza, ce ne facem dacă A.C. este o superbă transsexuală cu un trecut tumultuos şi cu un viitor care stă în mâinile voastre, ale marelui public?