Please allow me to introduce myself I'm a man of wealth and taste...

joi, aprilie 30, 2009

I se spune Răzvan

Când cineva îţi e simpatic nu te gândeşti nici măcar o clipă de ce te-ai dezobişnuit să îi mai spui pe numele de familie. Exemple celebre sunt: Freddie (Mercury), Nicuşor (Ceauşescu), John, Paul , George şi Ringo sau Nea Beni. Îl simţi aproape, este semenul tău, este cel care nu a ridicat un zid între celebritatea sa şi tu, omul de rând. La fel este şi cazul lui Răzvan Lucescu, numai că aici, prin intermediul simpatiei a fost suprimată genealogia. Răzvan Lucescu nu a fost un mare fotbalist, a fost însă un portar constant şi un tip cu un extraordinar bun simţ. Asta l-a făcut să fie iubit la Sportul dar nu numai. Lumea i-a spus din prima Răzvan. De aici a început totul. Nu Lucescu Jr. Răzvan. Păi să-i spunem lui Piţurca Jr. Alex şi să vedeţi reacţie. Trece neobservat.

Răzvan Lucescu a ajuns la Rapid, unde a fost deîndată îndrăgit. Probabil că la început după ce i se pronunţa numele la Rapid, generoşii aveau grijă să completeze "băiatul lui Nea Mircea". Nu al lui Lucescu, ci al lui Nea Mircea. De aici i s-a tras tot "răul". Când pe tată îl cheamă "Nea Mircea" pe fiu nu îl poate chema Răzvan Lucescu, clar, aşadar a început flagelul Răzvan. Dincolo de asemănare, dacă nu ai habar că cei doi sunt rude ţi-ar fi greu să deduci că tatăl este marele antrenor de la Şahtior. Pentru că singurele momente în care Răzvan face vorbire despre Mircea Lucescu este atunci când îi cere sfaturi. Lui Nea Mircea, fireşte. Fac parte dintre cei care au regretat plecarea lui Răzvan de la Rapid şi care au ţinut pumnii Braşovului. Aşa se întâmplă când un antrenor îţi devine simpatic. Echipele de fotbal nu sunt eterne, oamenii de valoare da. Şi s-a verificat. Acum sunt liniştit, a venit Rada, şi el pe cale să nu mai fie Rada, ci Nea Marian şi parcă nu mai sunt atât de trist de plecarea lui Răzvan pentru că el este noul antrenor al Naţionalei. La urma urmei, până la urmă a meritat.

Răzvan nu este probabil cel mai bun antrenor român al momentului. Mai e Nea Mircea, mai e Rada (îmi permit să fiu subiectiv, ce naiba!), ar mai fi poate şi Bölöni... De fapt sunt nişte oameni cu mult mai multă experienţă decât el. În modestia şi realismul care îl caracterizează, Răzvan ştie prea bine. Nu ăsta este punctul lui forte, ci acela că plusul său este bunăvoinţa. Porneşte de la preceptul că ştie prea puţine. Este un bun ascultător. Aşa cum a început cu Rapid, pe care a adus-o până în semifinala UEFA, aşa va începe şi cu Naţionala, sunt convins. Modest, vizionar şi experimental. După o naţională batjocorită şi procustizată de Piţurcă, singura şansă a lui Răzvan este deschiderea. El va şti să exploateze bunăvoinţa jucătorilor, acolo unde ea există. Va fi tolerant, pentru că nu ai cum să fii altfel cu un batalion de soldaţi înfrânţi şi speriaţi. Şi va iubi timpul. Limbile ceasului nu îl sperie. Ele se rotesc aşa cum se rotesc speriindu-i doar pe cei care nu simt cadenţa. Odată simţită, limba secundarului se va roti cu încetinitorul. Naţionala României va începe reconstrucţia, cu multă răbdare.

Am încredere în cel de lângă mine, în Răzvan. Am încredere că va jigni suporterii României, că nu îşi va mutila jucătorii şi că nu va avea clipe de odihnă. Am încredere că vor apărea mulţi tineri, că va fi foarte iubit şi că atunci când ne vom califica o vom face cu o demnitate pe care de mult nu am mai văzut-o. Şi mai am încredere că Lazăr sau Maftei sau orice alt jucător care va străluci în campionatul intern va fi adus la Naţională.

Citeşte-o carte, vei afla ceva SENZAŢIONAL!

Apropo de citeşte o carte! Uitaţi şi voi reclamă făcută de LOWE. Mie mi se pare senzaţională!

Logica nunţii

EvEv(4/29/2009 11:39:17 AM): de ce sa te inglodezi in datorii pt o nunta??

Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:17 AM): termina


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:20 AM): ca ma oftici


EvEv (4/29/2009 11:39:23 AM): raspunde-mi


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:24 AM): pentru ca e odata in viata


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:27 AM): teoretic


EvEv (4/29/2009 11:39:31 AM): pe bune, e o intrebare rezonabila


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:36 AM): odata se strang toti


EvEv (4/29/2009 11:39:44 AM): toti...


EvEv (4/29/2009 11:39:50 AM): haide, asta nu e raspuns


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:50 AM): odata te imbraci si tu in alb


Vasile Sensual (4/29/2009 11:39:53 AM):


EvEv (4/29/2009 11:39:53 AM): rahat


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:00 AM): complet in alb


EvEv (4/29/2009 11:40:07 AM): nu exista un raspuns logic


EvEv (4/29/2009 11:40:14 AM): totul se face pt ca "asa trebuie"


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:24 AM): ei da


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:26 AM): nu e mai asa


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:27 AM): nu e


EvEv (4/29/2009 11:40:28 AM): poti sa te imbraci complet in alb cand vrei tu


EvEv (4/29/2009 11:40:31 AM): ei nu


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:31 AM): nu sunt fanul nuntilor


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:33 AM): dar nu e asa


EvEv (4/29/2009 11:40:37 AM): dar cum e?


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:42 AM): imbraca-te tu in alb complet sambata


EvEv (4/29/2009 11:40:47 AM): de ce?


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:48 AM): si eu iti cant isaia dantuieste


EvEv(4/29/2009 11:40:50 AM): nu imi doresc


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:51 AM): si am rezolvat-o


Vasile Sensual (4/29/2009 11:40:52 AM):


EvEv (4/29/2009 11:40:58 AM): pai nu vreau


Vasile Sensual (4/29/2009 11:41:16 AM): ii cant lui Domnu


EvEv(4/29/2009 11:41:26 AM): de ce?


Vasile Sensual (4/29/2009 11:41:33 AM): ii zic ca e coldplay


EvEv (4/29/2009 11:41:39 AM): nu ii place


Vasile Sensual (4/29/2009 11:41:46 AM): din ce ii place lui


Vasile Sensual (4/29/2009 11:41:49 AM): ultimul single


Vasile Sensual (4/29/2009 11:42:12 AM): si alla pugaciova daca vrei


EvEv(4/29/2009 11:42:20 AM): si apoi se plang ca nu mai au bani, ca au cheltuit cu nunta


Vasile Sensual (4/29/2009 11:42:37 AM): odata-n viataaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Vasile Sensual (4/29/2009 11:42:41 AM): odata-n viataaaaaaaaaaaaaaaaaaa


EvEv (4/29/2009 11:42:48 AM): pe bune?


Vasile Sensual (4/29/2009 11:42:53 AM): sa mor


EvEv (4/29/2009 11:43:08 AM): nu baga mana in foc


EvEv (4/29/2009 11:43:14 AM): si vezi ca tu ai uitat sa faci nunta


Vasile Sensual (4/29/2009 11:43:23 AM): tocmai


Vasile Sensual (4/29/2009 11:43:29 AM): eu nici macar nu am facut-o


EvEv (4/29/2009 11:43:36 AM): pai vezi


EvEv(4/29/2009 11:43:40 AM): nici nu vei face aşa cum ţi-am spus demult


...

El o-ntreabă de talente, ea-i zice de escremente - TRANZACTIV

În comparaţie cu duduia din reclama superioară, permiteţi-mi să îmi vărs amarul. În sfârşit am înţeles ce mă scotea din sărite la povestioara asta cretinoidă cu casnica (sau întreţinuta - mi se pare mai corect) care îşi petrece întreaga sa existenţă între budă şi dormitor. Pentru cei care nu au înţeles, fac cu plăcere un rezumat:

El, om muncitor pleacă dis de dimineaţă la muncă, spunându-i soţiei "repede, mă grăbesc" pentru a produce banii pe care să îi devoreze EA. - Problema ei este că îi mănâncă dar rămân întrânsa, dacă înţelegeţi aluzia. - Înainte de a ieşi din căsuţa sa, cuibuşor de nebunii, el îi comunică soţiei, despre care de fapt nu ştim dacă îi este legitim soţie sau nu, că seara va întârzia datorită unei idioate de şedinţe. Până aici, el munceşte de-i sar capacele, ea parazitează tocmai intrând în budă. Pentru ce, ei bine, ca să facă caca. Sau, vorba unui bun prieten, ca să se escremeze. Pe urmă se lasă seara, el se întoarce acasă, îşi aşteaptă partenera în pat şi ea tocmai iese din budă şi întrebată ce a mai făcut azi îi răspunde sâcâită: "ei, mai nimic." End game. Asta m-a enervat MAI NIMICUL ăsta. Nu m-a supărat nici faptul că tocmai am urmărit una dintre cele mai misogine reclame, cu un bărbat muncitor şi o femeie escremoasă şi nici măcar acela că ea este la fel de sâcâită şi la începutul zilei, şi la finele ei, ceea ce spune multe despre genul de relaţie în cauză. De aici mi se pare chiar logic că soţul se grăbeşte să plece şi întârzie să se reîntoarcă acasă. Nu m-a supărat nici măcar trimiterea că din cauza constipaţiei cei doi au ajuns să nu mai aibă o relaţie.

M-a supărat însă MAI NIMICUL. Adică el o întreabă de realizările ei şi ea îi vorbeşte despre escremente, sau despre neputinţa de a produce aceste mici semne de sănătate. Mă revolt însă când realizez că vorbim aici despre o tânără care, pe lângă faptul că parazitează este capabilă să petreacă o zi întreagă într-o budă, făcând MAI NIMIC. Păi s-o zic eu pe aia dreaptă, chiar aşa de-ar fi, dar o zi întreagă, adică cel puţin 12 ore eu le traduc în cel puţin 2 cărţi citite. Fără a jigni literatura, mi s-ar fi părut mult mai reuşită reclama dacă ieşind din budă EA ar fi răspuns, tot aşa îmbufnată, evident, "ei, am citit un Coelho şi o Sandra Brown" (mai greii s-ar putea să o ajute în defecare), deşi ar fi mers la fel de bine "un Eco şi o Morrison". (Sunt la faza Toni Morrison, ce să-mi fac?) Dar nu, ea a făcut MAI NIMIC. Şi ca fond sonor, aş fi playat, uşor pastişată, piesa Paraziţilor, "Instigare la cultură". De dragu-activităţii citeşte-o carte!

Asta m-a enervat, nonşalanţa cu care nu realizezi că scaunele sunt date de dumnezeu şi pentru ca, luând o postură comodă, să citeşti. Ea nu şi nu. Mai nimic. Păi să nu vă fie cu supărare, dar pentru nimicul care o caracterizează îşi merită soarta. Îi doresc să nu găsească Tranzactiv în farmacii, şi dacă îl ia de la speculă, să coste atât de mult încât să trebuiască sa producă singură finanţele cu care să şi-l procure. Altfel, tot bietul partener ajunge la sapă de lemn şi chiar aşa, pentru ce? Pentru ca tovarăşa sa de viaţă să renunţe la MAI NIMIC?

Tu cât timp citeşti zilnic la toaletă?

miercuri, aprilie 29, 2009

Nişte domni 1 - Ediţia a XVI-a a Târgului de Carte, Budapesta 2009

Pentru cei care aşteptau un yeah sau bleah cu privire la ediţia cu numărul XVI din seria Târgului de Carte de la Budapesta, un mare YEAH din partea mea. Fiindcă nu se grăbeşte presa din România să tragă concluzii o să o fac eu, în mai multe episoade. Peste 65.000 de vizitatori într-un an în care România este invitată de onoare înseamnă un mare record pentru organizatorii maghiari, care, după multe eforturi reuşeşte, iată, la al doilea an de Millenaris să resuscite interesul publicului maghiar pentru cartea scrisă. Repet, faptul că acest lucru se întâmplă într-un an în care România este centrul atenţiei merită aplauze şi reprezintă totodată o garanţie: lucrurile au intrat în normalitate, cum sesiza şi LDT într-un articol nepermis de corect (ar zice unii) de pe blogul său.

România a venit anul acesta cu un stand de peste 100 mp. dar nu doar cu atât. O echipă dinamică şi invitaţi în stare să capaciteze publicul cu dezbateri savuroase şi personalităţi aşa cum ne stă bine, nouă românilor. Eu unul m-am dus la Târg cu inima îndoită, convins că încă o dată vom face figuraţie, vom păzi nişte cărţi şi le vom promite unor vizitatori că la anul va fi mai bine. În sfârşit, nu a fost cazul. Am făcut astăzi ceea ce româneşte vorbind am fi putut face mâine. Am dat lovitura cu alte cuvinte. O să citiţi mai multe despre cei prezenţi în viitor, chiar nu am de gând să umplu postul ăsta cu locuri comune pe care oricum dacă vreţi le puteţi citi în presă.

Vreau să vorbesc acum despre "nişte domni" de rit nou, mai precis din generaţia a treia, cum îmi place să caracterizez noul val de autori români. Spun asta în completarea cuiva care îmi sugera la târg că îi stă bine lui Cărtărescu împăiat. Da, este o lucrare reuşită. De la Levantul, Travesti şi eventual Orbitor. Extrema stângă Cărtărescu, consider şi eu, s-a epuizat. Nu spun că nu ar mai avea valoare sau că au murit elitele, dar să fim serioşi, era prea distant, prea pretenţios şi mult prea introvertit literar vorbind şi de ce nu şi uman. Se ducea Mircea Cărtărescu la o masă rotundă şi pe lângă faptul că primul lucru pe care îl făcea era să evite colţurile tăbliei, cele mai savuroase lucruri emanate erau nişte răspunsuri abia strecurate printre dinţi de genul: "da, mă droghez, drogul meu este ness-cafe-ul". Prin urmare, Mircea ne zâmbeşte astăzi candid din dioramă.

Domnii de faţă se numesc LDT (Lucian Dan Teodorovici şi Florin Lăzărescu), un soi de "fraţi" întru literatură românească nouă, cum bine îi caracteriza Jenő Farkas, cel care, conştient că urmează să modereze o masă rotundă i-a însoţit încă din primele zile ale sejurului lor budapestan. Normal atunci că discuţia între aceştia a fost dintre cele mai savuroase de la târg. Să scrii pentru public, cam asta este porunca pe care cei doi şi-au însuşit-o, chiar dacă, cu uşoară perversitate, a scrie pentru publicul mare din România nu înseamnă să vorbim aiurea despre Andreea Marin, Mihaela Rădulescu, Nikita, Sexy Brăileanca sau mai nou Andreea Tonciu, "paraşuta cu nasul mare", cum o caracteriza zilele trecute Bahmuţeanca, altă celebritate în materie. Să scrii pentru marele public despre sinucidere, despre agonia sufletului, despre derivă, despre locul în care cu mare regret afli că nu mai ai ce căuta... Supriză, publicul nu întoarce spatele. Citeşte cu maximă curiozitate, pentru că indiferent la baloanele de săpun cu tuberculi siliconaţi, acesta se recunoaşte. Cu atât mai mult cu cât "eroii" lui LDT nu au nume. Uite, frate, parcă m-ar fi cunoscut seara când dădeam la raţe, zice unul citind Şobolanul e mai viu decât ţestoasa, din minunatul volum al lui LDT Celelalte poveşti de dragoste. Cartea asta, fascinantă după mine, compusă din nuvele va iesi în curând şi în Ungaria, în traducere maghiară. Forget Salinger. Evident, exagerez, îmi place Salinger!

Şi acum povestea în sine! LDT avea masă rotundă cu Jenő Farkas sâmbătă de la ora 15.00 la 16.00. Florin Lăzărescu îşi consumase apariţia la târg, dar ca "frate" al lui LDT era prin zonă. Şi la ce se gândesc cei doi: de ce să mergem noi să vedem Budapesta, să spargem nişte bani prin mol sau să facem plajă la o bere, vremea fiind splendidă, ia mai bine să venim cu propunerea să ne infiltrăm şi în spaţiul de la 14.00 la 15.00 şi să facem show. Asta cu showul e de la mine, dar e show în cel mai bun sens al cuvântului, aşa cum show este în mod clar un concert AC/DC... Vorbesc vineri, organizatorii bagă anunţuri pe staţie şi afişe prin târg şi sâmbătă la ora 14.00 Jenő Farkas împreună cu cei doi iau loc la masă. 10 oameni la standul României, nu mai mulţi. 20 minute mai târziu standul gemea de oameni, care, nemaigăsind locuri stăteau în picioare şi îi ascultau pe cei trei, printre zâmbete şi râsete copioase. A ieşit minunat şi graţie lui Lajos Nagy, neobosit, implicat şi efervescent. Vreţi să ştiţi cât a tradus sincron Lajos sâmbătă şi duminică, de pildă? Vreo 15 ore, în total, şi cam câte 4-5 consecutiv. Normal că iese bine când ai lângă tine un om care îşi depăşeşte contractul pentru că aşa e el, intră în joc acolo unde vibrează. Şi au vibrat, toţi. De parcă a vorbi despre cărţile lor şi cele apărute la editura Palamart nu ar fi fost suficient, LDT şi Florin Lăzărescu au propus un joc, oferind publicului 15 minute de Animat Planet, emisiune a căror scenarişti sunt.

Cam asta despre aceşti "domni". Oricum, s-a simţit la târg că aproximativ o oră pentru mesele rotunde este mult prea puţin. Aşa e când îţi vin scriitori care nu încurcă borcanele, mai exact cel cu etichetă de leucoplast spălat de vreme pe care scrie cu pixul murături cu cel cu etichetă şcolară, cu margine albastră cu motiv, pe care stă scris "magiun de senzaţii".

P.S.

Pe LDT publicul budapestan care l-a îndrăgit îl va putea revedea anul acesta, când Celelalte poveşti de dragoste vor fi lansate şi în limba maghiară.

marți, aprilie 28, 2009

De pe cruce, fuga marş!

Da, am înviat şi ce mai înviere, mă gândesc la amicul Gizăs, cum trebuie să fi făcut el în clipa aceea când a realizat că ce era tare brusc i se înmoaie. Nu vă gândiţi la măscări că nu asta era ideea... Mă rog, mă bazam pe naivitatea celor care încă nu mă cunosc, am încercat şi eu, acum să nu facem din asta un capăt de lume, omul cât trăieşte încearcă. Mă refeream precis (eram precis, cu alte cuvinte) la clipa aceea, nanosecunda divină, fericită sau fictivă în care brusc începi să simţi durere, începi să simţi că simţi, fie ea şi durere.

Interludiu muzical:

What you gonna do

You want to get down

Tell me, what you gonna do

Do you want to get down

What you gonna do

You want to get down

What you gonna do

You want to get down

Tell me

Get down on it, get down on it

Get down on it, get down on it

Come on and

Get down on it, get down on it

Get down on it, get down on it

Puţină buimăceală, pe urmă, vascularizat creierul începe să îşi facă de cap (în cap, fireşte!). Deci: sunt aici sus, mă rog, de la căzătură o să mă doară şi poate că îmi voi şi rupe câte ceva, dar acum între a durea şi a nu mai simţi jene, zău că prefer prima variantă. Nu am prea mare mobilitate în mâini şi picioare, dar e mai bine aşa decât cămaşa de forţă. Păi îmi sfâşii nişte cartilagii, nişte muşchi, dar ştiu bine că m-am slobozit, cu cămaşă însă de pomană îmi dizloc câte ceva că tot nu e mare sfârâială. Aviz torţionarilor. Pentru a vă asigura că "pacientul" nu scapă, nu îi permiteţi să îşi întindă aripile, ca o pasăre, pentru că habar nu aveţi ce aripi îi dă perspectiva zborului. Şi am coborât. Ce moale e pământul, ce mişto e gazonul, groapa de nisip, ce dumnezeu o fi acolo, mă rog, mai există şi riscul să dau cu nasul de un căcăluş, dar e mişto, e realmente mişto.

Sunt viu, am revenit printre ceilalţi care dau cu ce au la îndemână: coate, picioare, frişcă. Să cobori de pe cruce de parcă tocmai ar fi luat sfârşit un târg de carte... Adică gata cu emoţiile. Urmează altele şi alte cruci, noroc că la noi sunt multe. Oricum, mă imaginez călare pe o astfel de situaţia. Postapocaliptică făcătură în fotoşop!

Chorus:
What you gonna do
You want to get down
Tell me, what you gonna do
Do you want to get down
What you gonna do
You want to get down
What you gonna do
You want to get down
Tell me

Get down on it, get down on it
Come on and
Get down on it, get down on it
Get down on it, get down on it


Pleased to meet you, hope you guess my name...