Brigada Diverse stă să verse - partea a IV-a

Sergiu Nicolaescu este pe cale să mai câştige un proiect la CNC, este vorba despre ecranizarea părţii a patra din seria B.D., de această dacă cu un scenariu ancorat în realitatea imediată. Este vorba despre aşa-numitul "Brigada Diverse stă să verse", un lung metraj care va surprinde culisele dar şi deznodământul "cazului violului tinerei eleve a liceului Jan Mannet". Incitat de acest caz, Nicolaescu a dorit să distribuie în rolurile principale doi veterani ai scenei româneşti: Iurie Darie în rolul "profu de sport" şi Anca Pandrea în rolul "obraznica şi treningul ei Puna". Din culise aflăm însă că alţi actori au refuzat aceste roluri, pe motivul că anumite "figuri" le-ar fi viciat imaginea publică, cum ar fi fost o secvenţă în care eleva ar fi trebuit să facă şpagatul, goală, pe două balerci de vin. Anca Pandrea a răspuns prezent, declarând că un astfel de rol o va solicita la maxim. De cealaltă parte, Iurie Darie a condiţionat prezenţa sa de aceea a hainelor, fiind de acord să participe la filmări doar dacă va umbla îmbrăcat doar cel mult 5% din film. Prin urmare, se pare că singurele secvenţe cu Iura îmbrăcat vor fi pe generic, mai concret în secvenţa când acesta intră în cameră cu eleva, pentru a se dezbrăca. Secvenţele de exterior (Iura participând doar in-house, de fapt in-bed), în care personajul "profu" va fi îmbrăcat vor fi filmate cu dublura lui Iura, un alt veteran, cu perucă de această dată, Ion Dichiseanu (zis pe nedrept "Dicky"). Şi acesta a introdus în contract o clauză, aceea de a fi filmat doar cu cămaşa descheiată la piept...

Din surse oficiale mai aflăm că rolul mamei profului de sport i-a fost propus debutantei în actorie Adriana Iliescu, mama eroină a României, încântată de provocare. Aceasta a declarat că "pe lângă Lizica, fetiţa mea, să am al doilea copil, un băieţel, pe Iura îmi vine mănuşă. Mai greu va fi la alăptat, mai ales că nici pentru Lizica nu am avut suficient lapte." De asemenea, în viziunea regizorală a lui Nicolaescu, vor apărea şi două personaje fantastice, doi îngeri de sexe diferite şi totuşi atât de apropiate. Aceştia vor fi interpretaţi de Irina Loghin, zisă şi Măicuţa şi de Fuego, zis în mai multe feluri. Rolul acestora va fi să îi sfătuiască pe Iura şi pe soţia sa Anca-Panca în momentele cheie ale acţiunii.

Dublajul va fi asigurat în momentele erotice de către Irina Nistor (vocea Ancăi Pandrea) şi de Fuego (vocea lui Iura), în celelalte momente de către Sergiu Nicolaescu însuşi, atât în rol masculin cât şi feminin.

Finalul filmului va produce o surpriză de zile mari, regizorul contând mult pe acest aspect, mai ales în ceea ce priveşte prezenţa tineretului în sală. Se pare că acest deznodământ este legat direct de prezenţa în distribuţie a lui Florin Piersic, rolul acestuia însă rămânând încă secret.

Brigada Diverse stă să verse se bucură deja de interesul marelui public din România şi nu numai, făcând chiar ca adevăratul caz în sine să nu mai prezinte interes.

Anca Pandrea şi stareţul - o prelată şi prelatul

Anca Pandrea are ca mai toţi românii cel puţin o problemă. Celelalte nu mă interesează, dar pe acestea două aş dori să vi le prezint. Una este direct legată de o persoană dragă pe care nu o poate ţine multă vreme de parte de ea. Ai mei de pildă nu pleacă nicăieri fără câine, nu îi spun numele pentru că asta ar putea trage după sine multe probleme, inclusiv deconspirarea anonimatului meu. Ce pot să vă spun însă despre numele câinelui este că nu este nici Cătălin, nici AngelaSimilea şi nici Pafnutie. Aceste nume au fost deja atribuite unor pluşuri din colecţia proprie. Deci ai mei îşi iau câinele peste tot. Aşa şi Anca Pandrea, după propria sa declaraţie nu poate sta fără secs mai mult de câteva zile: "În vara aceasta vom merge la mănăstire ca în alţi ani, dar nu vom sta prea mult pentru că nu putem sta fără sex mai mult de câteva zile." Nu o poate nimeni acuza pe Anca Pandrea că ar face vreun rău animalelor din imediata sa apropiere, deoarece îşi ia întotdeauna păsărica cu domnia sa, dar cu secsul nu e aşa uşor. Prin urmare, femeia încearcă să împuşte doi iepuri de pluş dintr-o lovitură: e bifată la catastiful eternităţii pentru că a pontat la intrarea în mănăstire şi nu lasă nici secsul nesatisfăcut. Nu îl poate lua cu ea, prin urmare îi dă ceva treabă, pentru a nu îi fi simţită lipsa. Pe urmă se întoarce la secs şi recuperează din mers.

Cea de-a doua problemă este că s-ar putea ca acum Anca Pandrea să realizeze că întreaga sa existenţă a fost pusă sub semnul ghinionului. Că nu a devenit niciodată o mare actriţă de teatru sau de film pentru că la spectacolele ei mereu s-a nimerit ca publicul să fie preponderent format din stareţi sau din ilustre feţe bisericeşti. Altfel, astăzi adolescentul de mine nu ar mai fi lipit pe pereţii camerei mele pubertale afişe cu Madonna, Sabrina, Samantha Fox, şoferii de tir nu ar mai fi dus cu ei în cabină calendare de la Adesgo cu Romaniţa ci toate, toate casele locuite de bărbaţi ar fi avut pe pereţi poze cu Anca Pandrea de ai fi zis că frescele au fost pictate de zugravi cu grave probleme de motricitate şi acuitate senzorială. De unde am tras concluzia asta? Citiţi cele ce urmează: Acum ceva timp în urmă, am fost la mănăstirea Caraiman, unde am vrut să vorbesc cu stareţul. Eram îmbrăcată în pantaloni scurţi şi aveam un tricou pe corp, celelalte femei chicoteau când m-au văzut aşa, spunând că am picioare frumoase, atunci l-am întrebat pe stareţ: 'Părinte, ce părere aveţi despre faptul că femeile acelea au zis că am picioare frumoase?', iar el a răspuns 'Am auzit şi eu şi tot asta cred şi eu, dar nu am voie să spun". Au venit feţele bisericeşti la spectacole, le-a plăcut la nebunie de Anca Pandrea, dar ce folos că nu au voie să spună. Şi uite aşa încă un viitor luminos s-a stins în negură. E nasol de tot cu prelaţii ăştia că, chiar dacă oferă bucurii tot nu au voie să spună nimic?

Să facem senzație fără pic de grație! (și c-o fostă grație...)

Anca Pandrea a ajuns la spital cu arcada spartă, după ce, zilele trecute Iura fusese spitalizat, în urma unui leşin. Tot de leşin se pare că şi-a spart şi Anca Pandrea arcada. Leşină familia asta de nu se poate în ultima vreme, încât mă gândesc că e mai mult de atât, e ceva suspect la mijloc... Nu, nu este vorba nicicdeum despre o boală, ci despre o încercare disperată de a ţine primele pagini ale tabloidelor, pentru că, se pare că demersul cu filmul porno a rămas în suspensie cam ca şi proiectul de album al lui Adrian Cuţu, băieţaşu mândru că e român şi că îşi iubeşte părinţii. Anca Pandrea, "master blaster" cum i se mai zice, sau dacă nu i se zice sigur ar trebui să i se zică a realizat că dacă nu apare pe primele pagini ale tabloidelor NU EXISTĂ. Evident, când poate folosește locomotiva Iura, dar când Iurie vomită Anca Pandrea se agită. Să vedem în cele ce urmează cam cum se agită soția lui Iura.

De obicei merge până la extreme, fiindcă jumătățile de măsură, mai ales la vârsta ei nu mai merită luate în seamă. Nu mai scrie nimeni că Anca Pandrea s-a lovit la deget, dar că în urma unei amețeli a intrat cu capul într-un gard de și-a spart arcada, ăsta da subiect de presă. Așa că se lovește cu capul cât poate de tare de gard. Trebuie să se vadă bine pe sticlă, plus că, a venit vremea să detronăm mitul ăsta că nu există actor mai sexy ca Bruce Willis bușit în cap și plic de borș. Așa merge Anca Pandrea până la extreme. La fel își făcuse planul și cu ieșirea din scena vieții: o crimă pasională. Ea întinde pantofii cu toc, Iurie intră la zdup pe viață pentru o teribilă crimă din dragoste sau din gelozie. Acum Iurie nu mai face față. Una două leșină sau vomită. Nu mai poate ține pistolul în mână, cuțitul nici atât... Singurul mod extrem în care Iura i-ar arăta acum, la 82 de ani o moarte din dragoste este să leșine cu un butoi în mână, și în cădere să o strivească pe partenera sa de viață. Eventual ulterior să mai și vomite. Așadar, următorul moment important din viața cuplului Darie-Pandrea intuiesc că va fi unul mult mai hardcore decât episodul cu voma sau acesta, de dată mai recentă, cu capul în gard, precum Ieremia. Pentru că e clar, România s-a împărțit în jurul a două perechi, parcă pentru a arăta lumii că se poate (prea ne-am mulțumit atâta vreme numai cu Nea Nicu și Lenuța): Viorel și Oana Lis și Iurie Darie și Anca Pandrea. Primii sunt de vodevil, solari, un fel de Stela și Arșinel cu cip LeanaCostel pe medula oblongata. Ultimii doi însă au ceva criptic (în accepțiunea ”de criptă”). Miros a mucegai și transpiră puroi. Sunt predispuși spre filme de groază realizate în manieră hardcore, fără însă secvențe implicite de sex. Pentru că Anca Pandrea leșină în plin proces sexual, iar în cădere capul ei este șutat, direct în arcadă de pantoful lui Iurie care exclamă fericit: Din nou goool! (Deși gol, Iura și-a păstrat în picioare șosetele flaușate și pantofii de sport!!!) După care vomită. După care leșină și el.

Conştinţa, conştiinţa,cunoştinţa şi o vomă de primăvara - evident, Iurie Darie

Click din 27 aprilie 2011 informa aici următoarele cu privire la inegalabilul Iurie Darie: "Actorul şi-a pierdut conştinţa pe stradă şi a fost transportat de SMURD la Spitalul de Urgenţă Floreasca din Bucureşti." Autoarele acestui articol erau Alexandra Barangă şi Oana Neacşu.

Portalul RSS Monster comunica şi el, în aceeaşi dată, aici următoarele cu privire la inegalabilul Iurie Darie: "Actorul şi-a pierdut conştiinţa pe stradă şi a fost transportat de SMURD la spital." Autorul semnalului de presă, anonim.

Sunt aici două lucruri pe care aş dori să le semnalez. Primul este că mi s-a confirmat încă o dată că pruncul cu două moaşe rămâne cu buricul netăiat. Cele două autoare de la Click nici împreună nu ştiu să scrie corect româneşte, încurcând cunoştinţa cu conştiinţa, pe care însă, probabil din dorinţa de a face economie de caractere o scriu "conştinţa". Adevărul este că un i în plus chiar nu ajută la nimic. Nici măcar nu poţi spune că îţi ţine de sete. Al doilea, că anonimatul, uneori reflectă şi bun simţ sau cel puţin o gramatică asumată a limbii române. E drept, nu e o regulă în sensul ăsta, dar în cazul portalului RSS Monster se confirmă. Cel care a preluat articolul de la Click (pentru că linkul care te trimite din această pagină este la Click!!!) a scris cel puţin româneşte, conştiinţă cu doi de i.

Cel de-al treilea lucru pe care aş vrea să vi-l aduc în atenţie este că Iurie Darie şi-a pierdut mult mai de mult conştiinţa, şi din această perspectivă ambele articole sunt depăşite moral. Ceea ce şi-a pierdut octogenarul actor pe 27 aprilie este cunoştinţa, şi nu conştiinţa. Oricum, nici acest lucru nu poate fi rostit cu certitudine, din moment ce Anca Pandrea, femeia de lângă octogenar declară: ”E conştient, eram la bancă şi deodată a vomitat. Acum e la spital.”

Sau, şi de această dată îmi voi cere scuze celor mai sensibili, nu e nici una, nici alta valabilă. Iurie Darie nu şi-a pierdut nici conştiinţa, nici cunoştinţa, ci doar nişte vomă...

The Old SeMen (Scenariul celui de-al treilea film porno cu Iurie Darie și Anca Pandrea)

Patru bărbați pe o plută, aflată destul de aproape de țărm. Vârstele lor: 16, 20, 35 și vârsta lui Iura (interpretat de Iurie Darie). La un moment dat, cel mai tânăr remarcă pe țărm un grup de fete sexy, dornice de distracție. Tânărul nu mai așteaptă, se aruncă în mare și înoată călăuzit de scopuri înalte. Ajuns pe țărm, acesta este asaltat de fetele care încearcă să îl împartă între ele. După circa 25 minute de sex haotic camera se întoarce spre plută, unde cel de 20 de ani, deși cu un simț nu foarte bun al echilibrului se aruncă în apa mării, convins că de data asta cârma nu îi va juca feste. Zis și făcut, ajunge la țărm chiar în locul unde este așteptat de câteva fete care îl iau în primire. După circa 25 minute de sex în toate felurile camera revine la plută. Cel de 35 de an, cu burtă de bere (care se va dovedi în curând o simplă bătătură de putut), nu foarte bun înotător, se aruncă în apă ca bolovanul.

Momente tensionate în care publicul anticipează primul film porno cu deznodământ dramatic. La un moment dat, invitatul special, Mark, Omul din Atlantis (Patrick Duffy) căruia i se filmează doar capul, de fapt părul) îl scoate pe eroul nostru din fundul apelor și îl duce la țărm. Aici, inutil de povestit, lacrimile de tristețe ale fetelor doritoare se transformă în lacrimi de bucurie amestecată cu sudoarea muncii într-un singur schimb. Secvența aceasta se prelungește la 50 de minute.

Singură și nesatisfăcută, pe țărm Panca (evident, Anca Pandrea) privește în zare la Iura care, cu picioarele în apa mării primește liniștit, de pe plută. În cele din urmă Panca începe să îi facă semne disperate și îi strigă:

- Hai Iurie, vino!

Camera se îndreaptă din nou spre plută și focalizează pe chipul lui Iurie. Acesta, privind eminescian în zare declamă:

- De ce aș veni? Se vede și de aici.

SFÂRȘIT (va urma).

Să nu-ţi faci chip de ceară, Darie (Scenariul celui de-al doilea film porno cu Iurie Darie şi Anca Pandrea)

"Cear fi dacă într-o zi ar varia curentul în muzeu?" îşi spuse Porno Pensionara. Toate lucrurile minunate în lumea asta încep cu un gând bun. Aşa începe şi povestioara noastră, cu gândul bun al doamnei blonde. Imediat acţiunea filmului porneşte printr-o variaţie de curent, în imensa încăpere care găzduieşte câteva importante figuri de ceară: Fernando de la Caransebeş, Pensionara Porno, Piticul Porno, Ciuciu, Patrick, Eleva Porno, Romeo Fantastik Regele Sexului, Doamna Maria (de la Akritura citire), Sexy Brăileanca, Daggu şi Kleo, Elodia, Doamna Eniko cu fularele pe cap, Magda Ciumac, Vârciu, Iurie Darie (interpretându-l pe Iura) şi Anca Pandrea (Panca) şi mulţi alţii, printre care şi câteva animale reprezentative, de asemenea din ceară. Acest impuls energetic se propagă şi în trupurile de ceară ale exponaţilor. Dintr-o dată toţi aceştia prind viaţă, sparg raclele în care se aflau depozitaţi şi declanşează o orgie de zile mari. Sex în plex, oameni cu oameni, oameni cu animale, animale cu oameni, oameni cu ce le vine la mână. Asta cam 120 minute.

Numai Iura, trist, constatând că în ciuda geamului spart de Panca el de-abia se poate mişca. Prin urmare, coboară agale de pe soclu şi se aşează pe caloriferul scorojit. Aici, privind catarsisul post-orgasmic al colegilor săi de încăpere, gânditor, începe să îşi cureţe ceara din urechi, scoasă în atmosferă sub forma unor bricheţi calorici, mai mici, care se tot adună, se tot adună într-o grămăjoară în creştere progresivă.

SFÂRŞIT (va urma)

Aţi citit cel de-al doilea scenariu pentru perechea explozivă Iurie Darie -Anca Pandrea. Ecranizaţi-le băieţi, numai ecranizaţi-le!

Poştaşul surd sună de mai multe ori (Scenariul primului film porno cu Iurie Darie şi Anca Pandrea)

M-am hotărât să vin în ajutorul producătorilor XXX care ar dori să îi distribuie cât mai repede în producţii de succes pe Iurie Darie şi Anca Pandrea şi să elaborez câteva scenarii pertinente de film. Astăzi le voi prezenta liniile directoare ale filmului "Poştaşul surd sună de mai multe ori".

Aşadar Iurie Darie (Iura) în film este un poştaş chipeş, ajuns la vârsta a patra. Acesta continuă să îşi exercite mai departe meseria de poştaş. Acest paradox al zilelor noastre poate fi explicat prin trecutul tumultuos al lui Iura. Tânăr chipeş, acesta i-a surclasat pe colegii săi pentru că, în comparaţie cu aceştia, care se mulţumeau să arunce la cutia poştală de la intrare corespondenţa, el a preferat dintotdeauna să apese pe fiecare sonerie în parte cu degetul sexual, aducând corespondenţa la uşa clientului. Evident că nu fără beneficii. Doamnele şi domnişoarele care între timp s-au deprins cu modul în care Iura suna la uşă, îi deschideau în ţinută lejeră şi îl invitau, după buget, la o cafea, o farfurioară cu dulceaţă şi un pahar cu apă sau la un pahar de vin casă. În scurt timp locuinţa vuia de fericire, iar aventurile sexuale ajungeau la apogeu.

Filmul începe cu o zi din viaţa prezentă a lui Iura, maturul, grizonatul dar plinul de voie bună. Datorită faptului că între timp a surzit şi nu mai aude invitaţiile pofticioase de dincolo de uşă ale reprezentantelor sexului frumos, ţârâitul scurt la uşă este înlocuit cu unul prelung. În locul femeilor, uşa îi este deschisă de bărbaţi morocănoşi şi nervoşi, tocmai treziţi din somn. Iura este invitat în casă şi este violat, respectiv sodomizat de soţii doamnelor, care, în funcţie de ciudăţeniile fiecărora uneori mai cheamă şi câţiva prieteni.

Filmul se încheie cu un Iura măcinat de gânduri, mergând posomorât pe stradă, la ultimul său client. Nu poate să priceapă cum dintr-o dată sexualitatea şi masculinitatea sa, glorioase, au fost pervertite. Sună la uşă şi îi deschide Panca (Anca Pandrea), în ţinută lejeră - goală. Doar în laba picioarelor poartă pâslari. Aceasta îl îmbie cu nurii săi să pătrundă. În casă. Numai că Iura a uitat pentru ce a venit la uşa acesteia.

Secvenţa de încheiere îl prezintă pe actor întoarcându-i spatele femeii dornice de primit poşta şi fugind mâncând pământul.

SFÂRŞIT (va urma)