Please allow me to introduce myself I'm a man of wealth and taste...

sâmbătă, august 22, 2009

Andreea Romaniuc de la Cancan și estetica lui Adrian Andreiescu de la Bellu

Andreea Romaniuc este o nouă achiziție strâmbă a celor de la Cancan care se întrec prin a recalifica incultura și agramatismul. Nu știu ce calități aparte au făcut-o pe Andreea Romaniuc să ocupe locul unui ziarist cu adevărat competent, dar pot să dau cu presupusul. E sexy. Sau nu. E coerentă. Sau nu. E ieftină. Sau nu. E fiica, verișoara sau nepoata patronului. Sau nu, este doar amanta it-istului. Sau este o fată de la țară, dornică să își depășească condiția, care prezintă garanția reușitei datorită unei ambiții necunoscute urbanilor.

Andreea a coborât de la Țicleni în Gara de Nord, cu ochii dilatați ca ai unui caras într-un bol. De fapt ochii carasului nu sunt deloc dilatați, dar așa par prin sticla recipientului având calitatea unei lupe minione, iar Andreea nu purta ochelari. Avea însă căști SQNY pe urechi, prin care asculta muzică înregistrată de Ionel, DJ-ul de la Căminul Cultural de la Țicleni, pe o casetă TDK de ultimă oră. Ionel nu vroia decât să o ajute pe Andreea să nu îl uite în Capitală, unde existau 99,99% șanse să își găsească un alt drăguț, așa că s-a gândit că un purpuriu cu muzică de suflet l-ar ține aproape de inima fetei dragi lui. Dolănecu cu ”Băbălău” 56 minute și 4 minute de Adrian Andreiescu cu șlagărul ”Oameni”. Pe coperta casetei Ionel scrisese: Muzică cu Dolănecu și Adrian Andreiescu pentru o fată cu ochiii ca marea. Andreea se simțea copleșită pe peronul Gării de Nord din București, îi venea să plângă și pentru o secundă ca o bătaie de aripă de vrăbiuță își zise că poate nu ar fi rău dacă s-ar urca înapoi în tren. Dar nu avea nici un sens, pentru că trenul se oprise în fața tampoanelor și nu dădea semne să o ia din loc...


Și acum momentul adevărului. Andreea Romanciuc scrie un articol unde îl amintește pe Aurelian Andreescu așa cum i-a venit ei la gură. Adica Adrian Andreiescu. Ieste un articol interesant.

”Florin Moldovan, cunoscut sub numele de scena Naomi, a reusit sa faca o figura buna joi seara la Teatrul de Vara Soveja din Constanta, unde a cantat, cu lacrimi in ochi, piesa "Oameni" a lui Adrian Andreiescu.”

vineri, august 21, 2009

O fată de cartier, dependentă de carte de un an

Na că am mai produs una. Prin urmare am hotărât să dau drumul unei saga. Foiletonul nostru se va numi, poate neinspirat: Cititori anonimi.

Sloganul aici de față este: Marfă fată, cea mai mișto senzație! Citesc de un an...

Lasă-te citit de o carte, de la Florin Lăzărescu citire. Leapșa


Leapșa de la acest post al lui Florin Lăzărescu. Ce slogan aţi pune pe banda roşie în cazul ăsta? Eu aş merge pe-un „Cărţile te iubeşte” , ne spune Florin Lăzărescu. Eu am mers pe ”Recunosc, nu ai fost tu primul! Citesc de la 8 ani...”


Eu zic să o preluați și voi și să o dați mai departe...

Habar n-aveam ce să vă zic, acum am aflat (amicilor mei dinamoviști)

Nu sunt nici stelist, nici dinamovist, nu țin nici cu clujul, nici cu timișoara, vasluiul, urziceniul sau craiova. Țin și eu cu ăia care au mai rămas, ca în preludiul lui Sadoveanu la ”Baltagul”, cu Rapidul. Spun asta pentru a avea circumstanțe atenuante în cazul în care unele afirmații ale mele ar putea părea subiective, ceea ce și sunt, probabil. Asta nu mă face însă să nu empatizez cu diferiții mei amici care țin cu vreuna dintre echipele de mai sus. Majoritatea sunt steliști, destui dinamoviști și o mică parte din ei țin cu restul echipelor. Fac asta dintr-un soi de fair-play, probabil înțeles numai de mine, un gentlemen agreement pe care îl întorc celor nobili. La meciul Stelei cu Ujpest am fost în tribuna maghiară și mai mult sau mai puțin am făcut lobby pentru Steaua, ceea ce am făcut și în vremuri mult trecute pentru Dinamo cu Liverpool. Mi se pare normal să fac așa.

Prin urmare, aseară am fost stelist, clujean, vasluian și dinamovist. Primele trei le-au făcut amicilor mei seara frumoasă, cea de pe urmă i-a dezamăgit, i-a lăsat cu buza umflată. Plastic eu văd în felul următor această situație lacrimogeno-tragică: amicii mei au ieșit în club cu o fată, pe numele ei Șansa, care le-a tras clapa, cuplându-se cu niște cehi. Colac peste pupăză, la ieșirea din club, fata noastră din poveste, șansa este violată în grup (gang bang) de către niște tovarăși buni ai amicilor mei. Mă pun empatic în situația lor: ce fac eu acum? Mă întorc cu fata acasă, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat sau îi fac rapid un cadou costisitor pentru mine și surprinzător pentru ea. Un bolovan de râu, pandantiv cu lănțișor de aur de multe karate. Subiectiv vorbind, acolo unde e dragoste să mor dacă mai contează integritatea organelor. De câte ori nu am nutrit gânduri perverse despre fata asta, în ceea ce privește Rapidul, de atâtea ori le-am îngropat sub o tonă de beton. Fever Pitch încă mi se pare cel mai bun îndrumar în fanatismul sportiv.

Prin urmare încerc să leg câteva raționamente de ceva valoare pentru toți prietenii mei dinamoviști. Încerc să îi conving că dracul nu e atât de negru și că poate că venise vremea să se spargă buboiul, nu doar să supureze modest după care să se acopere cu un bronz de mai toată sănătatea. Dacă aseară Dinamo ar fi pierdut doar cu 2-0 de la Slovan efectele ulterioare s-ar fi lăsat așteptate. Adică două-trei zile de tristețe, pe urmă o victorie în campionat în fața unei echipe modeste și gata. Înfrângere la Slovan acasă, ceea ce e și firesc să se întâmple și pe urmă, în aceeași formulă, Dinamo pornește din nou la drum pregătită să rupă gura târgului la anul. Meciul pierdut la masa verde însă îmi dă mie unuia speranțe că la Dinamo de va tăia în sfârșit în carne vie și că mausoleul lui Dudu Georgescu, Mircea Lucescu, Nunweillwer, Andone, Rednic, Mateuț, Cămătaru va suporta câteva intense controale ale ecarisajului. Dincolo de bestiala prezență de spirit a așa zișilor dinamoviști (care cu aleasă megalomanie își spun ”Dinamo suntem noi”), echipa nu a mers. Nu a mers deloc. Îl felicit însă pe Bonetti pentru a doua repriză, în care a făcut ceea ce de mult nu am mai văzut la un alt antrenor român: a jucat totul pe cartea ofensivă. Era și logic ca Dinamo să mai primească un gol, pe fondul reliefării unui alt adevăr dureros: Dinamo nu are linie de atac. Doar câteva nume bombastice, umflate cu aer. Nici măcar cu heliu, ceea ce ar fi putut stârni voia bună în tribune cel puțin la pronunțarea numelui lui Pulhac. M-am ciupit de două ori în timpul meciului de aseară pentru a mă convinge că nu visez și că într-adevăr astfel de ratări de antrenament sunt chiar rodul echipei numite Dinamo. Ceea ce a urmat însă nu mai ține de realitate, ci de absurd. Suporterii lui Dinamo și-au desființat echipa, ceea ce este cu adevărat tragic pe de o parte și premonitoriu dement pe de alta. Mă întreb acum cum stă treaba cu maxima aceea cu ținutul suporterilor aproape și a dușmanilor mult mai aproape. Mi-e teamă că în cazul dinamoviștilor aceasta ar trebui enunțată în felul următor: ține suporterii cât mai departe și dușmanii ceva mai aproape.

În încheiere câteva vorbe pentru trei dinamoviști pe care îi respect: Lucian Dan Tedorovici, Florin Lăzărescu și Filip Florian. Habar n-am ce să vă zic... Că eu ca rapidist, gard în gard cu Dinamo, cu ceva sport la viața mea la Dinamo îmi doresc să văd cât mai repede un meci Dinamo-Rapid, cu schimburi de replici hâtre în galerii, cu emoții, cu răsturnări de situație, să mă întorc ca pe vremuri seara din Grant pe Titulescu iar apoi pe Iancu de Hunedoara, de cele mai multe ori în rândul dinamoviștilor cu care comentam la rece rezultatul și desfășurarea meciului, cu câte o bere în mână. Pentru că nu țin cu Rapid și doresc moartea lui Dinamo, sau a Stelei ci doar înfrângerea lor pe acei 100 și ceva de metri de gazon. Când echipele fanion ale fotbalului românesc vor dispărea, Rapidul nu va mai avea rost să existe. Habar c-am ce să vă zic... Voi nu sunteți ca acei suporteri! Penibil. Cu asta v-aș jigni. Habar n-am ce să vă zic... Jucați voi! Promit să vă respect și să intru și eu câteva minute, dar aș prefera pe final de meci, când vă conducem cu 2-3 goluri.

Am aflat ce să vă zic. Știu ce să vă zic. Absurdul ne poate salva pe toți!

”Test de feminitate” pentru atlete, ”test de moralitate” pentru VIP-uri îndoielnice

Caster Semenya, campioana sud-africană la 800 m este bănuită acum, după ce și-a adjudecat proba cu 1.55.45 că de fapt ar fi bărbat. Sincer să fiu, la prima vedere am fost indignat de absurdul situației, după care lucrurile au început încet-încet să se clarifice, punând în balanță argumentele pro și pe cele contra. Precedente celebre există. În 1980, la moartea sa, se descoperă că Stanisława Walasiewicz, celebra atletă poloneză, aur și argint la 100 m. feminin era hermafrodită. Atleta indiana Santhi Soundarajan, medalia de argint la 800 m., câștigată la Jocurile Asiatice de la Doha a căzut ”testul sexului” riscând să își piardă medalia. Zvonuri similare au fost lansate și în ceea ce o privește pe ”marea doamnă” a atletismului românesc, Iolanda Balas-Sotter, la vremea când performanțele acesteia stârneau invidia celorlalte concurente. În comparație cu situația actuală, până în 1932, pentru a concura la o probă feminină de atletism era suficient să prezinți la înregistrate o adeverință a unui medic ginecolog specializat, ceea ce mi se pare perfect justificat și corect în ceea ce privește demnitatea umană. Acum situația s-a schimbat. Ești femeie dar feminitatea ta nu te recomandă nici pentru cat-walk, nici pentru Playboy, nici măcar pentru Cancan, nu îți mai rămâne decât să stai la cratiță, să lucrezi în tura de noapte într-o fabrică sau să concurezi la atletism. Dacă însă ai ajuns să te evidențiezi, începe coșmarul: testul de feminitate. Ce alegi între a fi o femeie foarte urâtă sau una hermafrodită (ceea ce în subconștientul colectiv este asociat cu noțiunea de monstru)?

Uman vorbind, o astfel de stigmatizare consider că nu face altceva decât să contravină drepturilor omului, descalificând din oficiu o greșeală genetică, ușor devenită comună, dar de underground. Este Federația Internațională dispusă să instituie o probă olimpică destinată femeilor care nu sunt tocmai femei și bărbaților care sunt tocmai bărbați, pentru că, în cazul în care se susține cu insistență că acest caracter secundar te-ar descalifica aceasta mi se pare singura soluție pertinentă? Încerc să îmi imaginez o discuție între două femei prezente la ”testul de feminitate”. Una iese de la control și cealaltă o întreabă de rezultat, la care, prima îi răspunde zâmbind fericită: sunt femeie. Foarte urâtă, dar femeie. Probabil cea mai urâtă din lume. Vorbesc aici despre o dublă închidere care din punctul meu de vedere încurajează o recrudescență periculoasă a discriminărilor. Să fii atlet(ă) reprezintă din start o închidere, după mine, pentru că într-un mod pervers cam ce iei pe mere dai pe pere, dacă nu cumva dai mai mult pe pere decât ai dat pe mere. Renunți la viața publică, la cea socială, de cele mai multe ori renunți chiar la normalitate pentru un bănuț de aur. Din start ești un monstru, deși de data aceasta subconștientul colectiv înclină spre titulatura de ”recordman”. Și ce faci, practic, cu recordul tău. Câți campioni sau recordmani mondiali ați văzut angajați în cadrul forțelor de ordine, grație talentului lor, calificant? Odată retrași din activitate, dacă nu rămân în antrenoriat mulți dintre aceștia devin nimic mai mult decât niște ”veterani de război” de lux. În cazul hermafrodiților (a nu se confunda cu ”shemales”, care în urma unei schimbări de sex sau a unei ”reușite anomalii” devin vedete porno de clasa a treia), a celor care sunt mai mult femei decât bărbați sau mai mult bărbați decât femei ce ne rămâne să mai facem. Îi descalificăm din sport pentru că nu trec testul de feminitate, în schimb încurajăm prezența unor ”atlete a prostului gust” și din viața socială pentru că nu dau bine la nivel de marketing... Încotro ne îndreptăm? Îmi amintesc că la un moment dat, Janis Joplin era să câștige titlul de ”cel mai urât bărbat din colegiu”. Până la urmă a reușit să îl câștige pe cel, neoficial, de cea mai strălucitoare cântăreață de blues-rock a tuturor timpurilor. Dar ce ne facem când ești hermafrodit, nu ești bun sportiv, nu ești un model de frumusețe și nu ai voce. Practic, nu ai nici un talent care să te califice, ești un simplu om. După trendul actual, locul tău ar cam fi într-o cameră de gazare. Singur. Singur, nu împreună cu cineva pentru că ar exista riscul să procreezi produsul s-ar putea sustrage vigilenței cerberilor, ceea ce ar face ca răul să nu poată fi tăiat din rădăcină. Nu sună odios?

Nu vi se pare degradant că o atletă de valoare precum Caster Semenya ajunge să declare: ”Do you want me to pull down my pants that you can see?” Nu vi se pare că am ajuns la un grad de voyeurism deosebit de periculos. Îmi pare rău, dar între imoralitatea bombelor de prost gust și disperata moralitate a unei performere hermafrodite, eu prefer varianta din urmă, ca radiografie a demnității umane.

Trăiască Magda Ciumac, Sexy Brăileanca și Pensionara Porno!

miercuri, august 12, 2009

Ce mică-i vacanța mare și ce dor mi-a fost de dumneaei

Dragilor, de mâine iau via Turcia, luându-mi un concediu pe cât de normal pe atât de legal, de câteva zile. Prin urmare promit să vin cu poze, cât mai multe poze și cu ceva amintiri, pe care voi face tot posibilul să le pun pe blog de îndată ce vor fi produse. Evident, voi avea nevoie de ceva toleranță din partea Doamnei Papatia, care sper că nu îmi va mai da o veste la fel de bună precum cea de ieri, când m-a anunțat oficial că se va închide travianu. Acum sper să nu aflu că și blogurile se vor închide de mâine. Așa că îi îndemn pe cei care mi-au pus gând rău și îmi doresc să mă prăjesc la soare și să mă plictisesc de atâta inactivitate să îmi aducă numai vești proaste precum: a retrogradat Rapidul, a murit americanul sau s-a renunțat la internet pe motiv că este generator de boli venerice. Nu însă și o veste proastă despre blog. Acesta are nouă vieți, iar al meu chiar 10, că deh, e al meu.

Să ne vedem și auzim cu bine, iar în replică: vă doresc și eu ce îmi doriți voi mie. Belek, here we come!


Pleased to meet you, hope you guess my name...